Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Трудности перевода.

Спойлер

Хохма - на иврите мудрость.

На старославянском:
Исчадие - просто ребенок.
Равнодушный - единомышленник.
Прелестный - лживый.
Коварный - здравомыслящий, разумный.

На чешском:
Ovoce (овощи) — фрукты,
а čerstvý (черствый) - свежий. В общем, "чёрствые овощи" - это "свежие фрукты".
Nevěstka (невестка) - проститутка. Некоторые свекрови согласятся.

На украинском:
Рожа - такой цветок, наподобие мальвы.
Пи́сок - рот, в шутливом смысле, а еще морда.
Уродливый - красивый.
Чумацький Шлях - Млечный Путь.

На польском:
Błąd - ошибка.
Prostopadły (простопадлы) - перпендикулярный.
Tlen (тлен) — кислород.
Zapomnieć (запОмнечь) — забыть.
Sklep (склеп) — магазин.

На болгарском:
Яйца на очи - глазунья.
Ментовка - мятный ликер или мятная конфета.
Елда - гречиха.
Гора - лес.
Булка - невеста.
Бухал - филин.

--- Сообщение добавлено 6 янв 2021 ---

Дитер болен, Джо хил, Ринго стар, от Маккартни вообще только половина осталась....

 

Каких только чудиков не встретишь в российском метро.

Спойлер

https://dymontiger.livejournal.com/14957447.html?utm_source=embed_post

 

Спойлер

 

Спойлер

 

По следам Алёнки - конь Ярыж в Воронеже

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Периодически молодым девушкам и не только задаю смешной вопрос:
- Мандельштам, Бабель и Коллонтай- кто из них женщина?
Обычно смотрят в ответ так, как будто я на китайском заговорил.
Самые умные догадываются:женщина - это бабель.

 

Спойлер

Моня примеряя обручальное кольцо на палец, почувствовал, как сдавило горло…

Учительница:
— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

— Фима , почему ты стал именно ортопедом?
— Ну, потому что для гинеколога слишком влюбчивый…

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. В итоге у тёщи сломаны три пальца.


Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
подорожал…
— Таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!



— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»



— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!



Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

 

Этикет-2021.
Протягивая руку при встрече,говорите:*Привит*.

 

Если ты сильный, ловкий, неотразимый и танцуешь, как бог, - иди домой, ты пьян.

 

Спойлер

 

Великий английский драматург Бернард Шоу не упускал случая поглумиться над английской аристократией. Как-то раз он опубликовал эссе, в котором утверждал, что дамы высшего общества отличаются от продажных женщин разве что ценой, которую мужчинам нужно платить за обладание ими.

Когда эта дерзость дошла до королевы, она решила публично поставить наглеца на место. Шоу был приглашен на прием в королевский дворец, где между ним и ее величеством произошел следующий разговор:
- Это правда, что вы считаете, что все без исключения женщины продаются? – спросила драматурга королева.
- Правда, - ответил Шоу.
- Сколько же тогда, по вашему, должна стоить королева Англии?
- Ну, фунта два или три, - невозмутимо ответил Шоу.
- Так мало? - гневно воскликнула королева.
- Ну вот, Ваше Величество, Вы уже и торгуетесь! - с довольной улыбкой воскликнул Шоу.

 

Я не бабник, я - однолюб. Всю жизнь влюблен в одну женщину. Просто у нее имена меняются.

 

Спойлер

 

Спойлер

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.


Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.


Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен