Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

 

Спойлер

--- Сообщение добавлено 12 янв 2021 ---

К последнему анекдоту - про позитивное мышление- могу дописать пример из жизни.
Знакомая - до эпохи ковида- поехала в Мексику, на солнышко и пляж..Полы в гостинице были слишком хорошо натерты..В день приезда она упала, сломала шейку бедра..Там же сделали операцию, потом - самолет и уже наша местная больница. Навещаю ее..Она встречает меня радостной улыбкой:*Оля, ты представляешь, как мне повезло?! * Искренне отвечаю, что не понимаю, в чем везение.
*А если бы я головой ударилась и лежала бы сейчас в коме?!*
Нахохотались обе...((

 

Спойлер

Спойлер

 

Неудачники

Спойлер

"Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу ...

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80000 на одно животное.
После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив.
Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.



2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.



3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах.
До этого момента мyж, наслaждаясь, слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.



4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.



5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю».
Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.



6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз.
К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.



7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»



8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте.
Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.



9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле.
Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.



10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.



11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.



12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.



13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд.
Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.



14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.



15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».



16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.



17. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.



18. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста).
Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:
«А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю.
Он был оправдан.

 

Продолжая тему ужасов.

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

***
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый, в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
***
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая…
***В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает двери в новую жизнь — полную любви, денег и счастья!
У меня вопрос:
Где, блин, эти двери?
В какую сторону идти?

 

Спойлер

МИЛОТА






СЕМЕЙНОЕ ФОТО

 

В компании Google сдались и прописали в договоре одному из своих сотрудников должность «Просто хороший парень», дабы не имитировать ему бурную деятельность, с которой он всё равно не справляется.

--- Сообщение добавлено 13 янв 2021 ---

Слушал как-то блэк-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.
Прочитал текст — оказалось, что песня про цветы.

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Для россиянина синдром Туретта - вполне нормальное состояние. А если кому все нравится - так он скорее всего... (немного не в себе).

 

Спойлер

«Зачем нанимать кого-то для оформления витрины, если я и сама прекрасно справляюсь!?»









Магазин «Зеленый» и плевать, что красный!
. Новый адаптированный дизайн

--- Сообщение добавлено 15 янв 2021 ---

Спойлер

«Срочно никто не требуется на работу!»





На работу срочно требуется никто.

На какие-такие конечности?




. Обувь для реальных «пацанов»!





Долго выдумывали название!?




. «Главным пунктом в его резюме была честность!»

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:

— А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

— А зачем вам Моня?

— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами мы скоро по миру пойдем! Моня уже семь месяцев как на Втором еврейском кладбище, а тут, видите ли, приходит его постоянный клиент!

 

Спойлер

 

Студентка на экзамене ради оценки пытается охмурить преподавателя.
То наклонится и декольте покажет, то юбку поправит, обнажив колено.
Наконец долгожданное: «Что Вы делаете сегодня вечером?».
Она, с придыханием: «Ничего…».
Он: «Ну вот и повторите материал».

 

«Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, – заявила Татьяна Голикова и сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.

Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 970 000 евро.

Вы прослушали удивительные истории успеха...»

***

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди—джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна!

***

— Мapyся, тeбe yспoкoитeльнoe в тaблeткax или кaпляx?
— В cтaкaнe нecи, в CТAКAНE!!!

***
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?