Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Лучший четвероногий друг - кровать!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Милый, ты меня любишь?
-Да… - А как? - Как ни странно!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

- Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

- Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза “Каким же я был дураком!”.
-
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
-
Скажите, а окулист принимает? -Не то слово, бухает по-черному. ..

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

... A вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

Спойлер

 

Спойлер

 

Смотрю на ровесниц и думаю: у меня будет очень весёлая старость. Вокруг меня будут полуголые бабульки с разноцветными волосами, надутыми титьками и губами, с пирсингом и татуировками по всему телу , они будут чатиться в секс-чатах и не прочь под настроение покурить травки. Только кто же должен выйти из подъезда, чтобы они его назвали проституткой или наркоманом?

 

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом удивляются, что красивые девушки глупые.

 

Спойлер

 

Спойлер

1. «Спешим вас порадовать новой акцией: Собери туловище! На этой неделе ноги и головы со скидкой!»





Уцененный товар.

2. «Налейте мне пиво в кеды вон того парня, они выглядят прилично!»





А что, стаканы уже не годятся?

3. Из-за ваших наркотиков наши цветы вырастают за месяц и отцветают уже в мае!





Вашим наркотикам не место в нашем саду.

4. И помните, покупая нашу шаурму, вы получаете неограниченный доступ к мусорному ведру!





Мы подчеркиваем, рыться в мусоре может только тот, кто купил шаурму.

5. И помните, администрация зоопарка не несет ответственности за утраченные или поврежденные части тела...





Журавли очень коварные!

6. «Потом кровищу после них отмывай...»





Мы предупреждаем, резать вены категорически запрещено.

7. Пока нельзя, но со временем мы решим эту проблему!





Зачем в цирке оружие.

8. «И как теперь прикажете обмениваться с друзьями хорошим настроением!?»





Это возмутительно!

9. Когда экономишь на услугах переводчика





Высококвалифицированный переводчик.

10. «Намек понят, буду держаться подальше!»





Пять дней - это большой срок!

11. Тут из вас выжмут все, что осталось!





Приободряющее название!

12. Это никак задачка для Золушки!

 

Спойлер

Равшаны отработали, объекты сдали

 

Рэпер Моргенштерн стал «женщиной года» по версии журнала Moda Topical.

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

--- Сообщение добавлено 24 янв 2021 ---

Спойлер

 

Спойлер

МОЯ ТЫ КРАСАВИЦА, ИДИ ОБНИМУ

 

Если талант пропить нельзя, то мастерскую — запросто.

 

Спойлер

 

Спойлер

Kниготорговец, проводящий исследование рынка, спросил женщину:

«- Какая книга помогла вам больше всего в вашей жизни?»
Женщина ответила:
«- Чековая книжка моего мужа !!»
******
Будущий муж в книжном магазине:
«- У вас есть книга «Муж - хозяин дома»?»
Продавщица:
«-Сэр, фантастика и комиксы на 1 этаже!»
******
Кто-то спросил старика:
«-Даже после 70 лет ты все еще называешь свою жену - дорогая, дорогая,
дорогая. В чем секрет?
Старик:
«-Я забыл ее имя и боюсь спросить ее».
******
Фармацевт клиенту:
«-Сэр, пожалуйста, поймите, чтобы купить антидепрессантную таблетку,
вам нужен правильный рецепт ...
Недостаточно просто показать свидетельство о браке и фотографию жены! »
******
Человек получил два желания от Бога.
Он попросил лучший напиток и лучшую женщину в мире.
В следующий момент он получил минеральную воду и Мать Терезу.
******
В этом мире есть 3 вида мужчин.
Некоторые остаются одинокими и творят чудеса
У некоторых есть подруги, и они видят чудеса.
Остальные женятся и удивляются тому что случилось!

******
Почему женщины живут лучше, дольше и мирнее, по сравнению с мужчинами?
Очень ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ студент ответил:
«Потому что у женщин нет жены!»
******

Когда женатый мужчина говорит, я буду думать об этом - то он на самом
деле имеет в виду, что он еще не знает мнение своей жены.
******
Женщина говорит своему врачу:
«Мой муж имеет привычку говорить во сне! Что мне дать ему, чтобы вылечить это?»

Доктор отвечает:

«Дайте ему возможность говорить, когда он не спит!

 

Все мамы как мамы, ведут в садик Святослава, Ярополка и Елисея, одна я, блин, как дура, веду Андрюшу!

--- Сообщение добавлено 26 янв 2021 ---

- Господа! - вскричал Фюрер. Увидев Штирлица, он подумал и деликатно добавил: - И товарищи.

--- Сообщение добавлено 26 янв 2021 ---

— Какая-то странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр.

 

Спойлер

 

Ходим в комнату, в коридор, в ванну, но на кухню. Что с кухней не так?
Ездим в Испанию, в Германию, в Белоруссию, но на Украину.

 

Спойлер