Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Из сочинений российских школьников:

Спойлер

«Я с детства немой», - сказал Герасим помещице

Сколько таких Герасимов и Мум было в то время на Руси

Мересьев упал с самолёта и отшиб себе ноги

Мцыри смотрел на грузинку и тихо симпатизировал в кустах

Белинскому очень нравилось, что в поэме так много всего, и всё такое натуральное

В фокусе внимания желания у них было разное: у одного конь, у другого девушка Бэла

Настёна приносила мужу-дезертиру в тайгу съестное и всё самое необходимое.
Но долго так продолжаться не могло, Настёна забеременела и люди это увидели.

Из этой собаки профессор Преображенский хирургическим путём сделал
пьющего большевика

В начале царствования императрицы Екатерины её положение было весьма шатающимся,
но она обперлась на Орлова

Когда Святослав был в походах, Ольга очень часто приходила и прикладывала свою
сильную руку к воспитанию Владимира

Избы семьи обделывали кто чем мог. Особенно старались в горницах

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

Лучше жена друга, чем друг жены.

***

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

***

Бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать!

***

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят ее даже с мужем.

***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

***

Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?».

***

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

***

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

***

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

***

А никто не знает, почему летающий мужчина называется Супермен, а летающая женщина — ведьма?

***

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестаёт бояться загробной.

 

Подслушано в Европе:
- Закатывайте рукав, оголяйте плечо. будем делать вакцинацию.
- Доктор, а можно в попу?
- Можно, но только после вакцинации.

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Средний класс в России в 2024 г.

Спойлер

 

Спойлер

 

Обиделся... или медитирует?

Спойлер

--- Сообщение добавлено 11 апр 2021 ---

Как посмотрю, так вспомню себя в детстве

 

Самые жесткие запросы в библиотеках!

Спойлер

- Фон ВизИн «Водоросль»
- Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
- Стих Маяковского про облако из штанин.
- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
- «Собор какой-то матери», шоу ещё есть такое
- Дайте «Шанель» Гоголя (девушка)
- У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
- Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова).
- Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).
- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
- У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?
- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- Мне нужна хореография Гоголя.
- "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского).
- Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».
- У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
- Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?
- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше».
- А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?
- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
- Сервантес «Тонкий Кот».
- Тореадор Драйзер.
- Белкин «Повести покойного».
- Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то.
- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
- Автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».

 

Спойлер

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.



Если долго хранить верность - она испортится!




Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.



- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!



Объявление:

"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".



Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются



Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.



В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"



Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.



Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.



Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...



В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.



Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.



Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Еще раз про любовь...к кошкам.

Спойлер

АКВАКОТ

Спойлер

ДВЕРЬ ЗАКРОЙ

Спойлер

Я ВАМ ЭТО ПРИПОМНЮ

Спойлер

Спойлер

КОШКОПАД

 

Спойлер

К последней шуточке есть добавление:
В психиатрических клиниках сейчас нет Наполеонов - пациенты просто не знают, кто это..

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

В Национальной художественной галерее.


*В Национальной художественной галерее в Дублине*супружеская пара с
совершенно смущённым видом смотрит на картину, на которой изображены
трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих
были черные члены, а у среднего розовый.


Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно
интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою
личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует
сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом
патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьёзные критики считают, что розовый пенис
также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое
геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя большим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет
чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в
обеденный перерыв сбегал домой.

 

Спойлер

• 
  Виктор Черномырдин (1938 - 2010 гг)
  
  Изречения. Часть 1-ая.
  
  На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
  я стараюсь не пользоваться.
  
  Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
  
  Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим,
слышим, читаем.

Но я не хочу здесь всё так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра
с другим, потом опять — и пошло, и поехало.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.