Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Им побольше уже. За семьдесят. Кроме руководительницы.

 

Спойлер

 

К перитональному центру (род дому) подъезжает бронированный мерс и два джипа. Из джипов выскакивают охранники и рассыпаются по кругу. Из мерса выходит толстый, лысый мужик с огромным букетом цветов. Встаёт под окнами и кричит: За-бала! За-баллааа!

К нему подбегает охранник – Пётр Иваныч – Изабелла!
- Ах, да. Изабелла! Изабеллааа!

 

Спойлер

* Едет переполненный автобус. Вдруг раздается истошный женский крик:
- Мужчина, что вы делаете? Пауза, потом опять тот же голос:
- Что вы делаете, мужчина? Молчание.
Голос с задней площадки: - Мужик, не томи! Скажи уже, что ты там делаешь?

* Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
– Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта (строили метро).
– Ого!- сказал шотландец. – Этот парень – человек слова.

 

Да ладно вам, не обращайте внимания. Кто над чем смеётся. Для кого-то Жванецкий - гений, а для любителей туалетного юмора - глупый самодовольный кривляка. Кому-то и Задорнов - юморист.

 

А зачем? Они же для этого не предназначены. Конечно, они требуют эстрадного воплощения, причем желательно не самим Жванецким, а настоящими артистами типа Карцева и Ильченко. Которых почти нет.
Нет, можно, конечно, попытаться надеть штаны через голову и убедиться в том, что это не совсем удобно.

 

Иногда лучше сам Жванецкий, как-то он читал свою миниатюру как он спать хотел, а ему звонили по ошибке, у меня живот болел от смеха и слез. Артист бы так не смог, он бы что-то изображал , а у Жванецкого получилось очень натурально. Хотя конечно Райкин выдавал миниатюры Жванецкого гениально. До сих пор смотрибельно.

 

Медицинские анекдоты

Спойлер

Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендавали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну что ж, и такое бывает...

Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
- А где у нас Иванов?
- Да он спит.
- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
- Что? Кто? Зачем?
- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"

Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

После осмотра пациентки врач говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.

Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

- Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? – шепотом переспрашивает пациент.

Врач: - Извините, что заставил вас так долго ждать.
Пациент: - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- 70.
- А в 40 вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нет!!
- Так когда же вам кашлять если не сейчас ???

Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.
Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы бросили и полегчало.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
- Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…


У врача:
- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.


В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

- Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

- Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы дон Жуан.
- Что вы, я зубной врач.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Стоматолог.

Приходит больной к психиатру.
Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
Пациент:
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Разговор двух подруг:
- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
- А ты пробовала конфеты?
- Пробовала, но они не горят!"

Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: …. "

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Эрдман. Масс

Спойлер: Басня

СЛУЧАЙ С ПАСТУХОМ

Один пастух, большой затейник,
Сел без штанов на муравейник.
Но муравьи бывают люты,
Когда им причиняют зло,
И через две иль три минуты
Он поднал крик на све село.
Он был искусан ими в знак протеста.

Мораль: не занимай ответственного места.

 

Когда-то с упоением смотрел миниатюры Райкина. Времена меняются, меняются люди, меняется общество и его ценности, меняется и юмор.А сегодня кажется, что всё у него гротеск, переигрывает. И то, что он высмеивает и как, вовсе не смешно, а глуповато после 90-х.
Остаётся послевкусие жалости. Хотя встречаются и интересные миниатюрки.

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

 

А мне кажется, Жванецкий таким вот хитрым образом просто решил поддержать пенсионную реформу)))) (по-другому я понять это никак не могу))
Все эти фразы:

ну и т.д. как бы намекают на то, что когда женщины уходят на пенсию, они "теряются" из жизни (""исчезают", "пропадают", как он говорит, "не участвуют в жизни", как бы) А низкие пенсии не дают возможности ездить за границу, ходить в кино и т.д. - остаётся сидеть дома, а единственные "развлечения" - базары и больнички.
Вот, будете, мол, работать - так будете в круговерти жизни, в центре внимания, и нужными, и при деле, хоть до 85-ти, и в кино сходить деньжата будут, - ну, в таком духе)))) ;) :D: :crazy:

 

Спойлер

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

Прелесть 2в1 и котик и винишко :)

Спойлер

 

Спойлер: из милицейских сводок

всё это нацарапано руками милицейских чинов.


...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
"солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие
в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."


"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь
я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

 

Спойлер

 

Жена поучает мужа:* Сегодня вечером придет парень просить руки нашей дочери..Ты должен сказать *да*..- и все! Не надо, как прошлый раз, целовать ему руки и кричать, что он- твой спаситель!*..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда рассказала этот анекдот одной знакомой, она мне ответила:*Ты не знаешь, что устроили мои сыновья, когда родители зятя пришли перед свадьбой знакомиться с нами.*.Два ее сына бросились на колени перед ними с криком:*Спасибо! Спасибо, что забираете нашу сестру! Мы так благодарны!!!*.В первый момент сваты оцепенели, потом поняли шутку и стали смеяться..

 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
------------------------------------------------------------------------------------
Быстрее всего эволюционируют сантехники.Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает:*Что за идиот это вам делал?*
(В реальной жизни -точно так в нашем доме и произносит каждый новый сантехник!)
---------------------------------------------------------------------------------------
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием *А вдруг пригодится?*