Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

-Что это у вас маца такая твердая, откусить нельзя.
-Всегда Вы недовольны!. Да если бы эту мацу дали евреям в Египте- они были бы в восторге..
-Конечно! Тогда она была еще свежая!

 

Спойлер: Пуск лифта

 

Печальный анекдот о состоянии российской науки

Спойлер

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.»

Профессор ковыляет дальше. Останавливается майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем».

Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим».

Наконец, профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: «Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?»

Профессор, растерянно:

— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж, обиженно:

— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю.

12 мудрых высказываний от неизвестных авторов

Спойлер

Вначале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

И все-таки не очень звучит «букет невесты»... Как венеролог говорю.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Я поверю, что бег полезен для здоровья, когда белка в колесе переживет черепаху.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.

Всё, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Если вы всё-таки решили ответить на письмо, которое пришло два месяца назад, начните свой ответ так: «Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение ...»

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».

12 анекдотов о семейной жизни

Спойлер

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

— Я бросил пить, курить и жену!
— А жену-то зачем?!
— Не заслужила она такого счастья!

В одесской турфирме:
— Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения.
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
— Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?

Сара случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу Фиме и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

12 умных мыслей о важном

Спойлер

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.

Как говорят англичане, «Брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».

У кого нет совести, у того есть всё остальное.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой холодно...

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

Тост: «Чтоб твои органы работали лучше, чем государственные».

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.

Эк меня прорвало! А просто давно не заглядывала - лето же) :gl2:

 

С наукой мимо лузы прошло.

 

Преувеличили, конечно. И слава Богу!

 

Спойлер

 

Мужчина как инвестиционный инструмент :ot8::l3:

Спойлер

1. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
- надежность
- ликвидность
- доходность.

2. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

3. Мужчины с большими доходами ненадежны.

4. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них сложно избавиться.

5. Надежные и доходные мужчины обладают высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще сложнее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.

 

За ночь столько мыслей накопилось- не знаю, с какой глупости и день начать!
========================================================
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
========================================================
Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше- уже некуда!!!
==================================================
Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху!!!

 

Всё лучшее в жизни или аморально, или незаконно, или ведёт к полноте!

 

У каждой уважающей себя женщины есть:
- одна пара туфель, которая ей жмёт...
- одно платье, которое ей мало...
- одна помада, которая ей не идёт...
... и один мужчина, который испортил ей жизнь.

Спойлер

 

Напомнили мне другой анекдот - про мозги...
Врач выходит к родственникам тяжелобольного:* Ему необходима операция по подсадке мозгов*.
-Это возможно?!
-Да. Есть мозги женские и есть мужские.
-А, простите, какая цена у мозгов?
-Женские- 200 долларов, мужские- 5000.
Мужчины, с трудом скрывая улыбки от женщин, спрашивают:*А почему же такая большая разница?*
-Ну,женские мозги хорошо отработали , а мужские - как новенькие.
============================================================

--- Сообщение добавлено 24 авг 2018 ---

Напомнили кое-что еще..
Фазы жизни женщины:
Девочка
Девушка
Молодая женщина
Молодая женщина
Молодая женщина
Бац.. и нет старушки.

 

А мне один на врачебную тему)

Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных?


А помните, раньше были карикатуры? Подброшу несколько) :D

Спойлер

 

- Сынок, сходи в магазин!
- А волшебное слово?!
- Отключу интернет!
- Ну че так сразу?! ..Уже иду..

 

Гарик в тему.

Душа у женщины легка,
Но вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

 

Мой любимый гарик ( может, и не в тему..)
Я в фольклоре нашел вранье:
Нам пословицы нагло врут,
Будто годы берут свое.
Это наше они берут.

 

Спойлер

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой
портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина,
признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает
одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно
что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.

***
Журналист берет интервью у известного художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
музея украли именно мою картину!
***
Художник спросил у хозяина галереи, хотел ли кто-нибудь купить его картины. .
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу
15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
***
Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы
не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать
поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал
картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное
сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи
Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу
или уже хватит?

***
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

***
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и
разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

***
Критик восклицает:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник замечает:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

***
Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве
яичницы могу судить лучше любой несушки.
***
Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том
же магазине, что и вы.

***
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.
***
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

 

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
==============================================
Не смейся над тем, что выбирает твоя жена.Ведь ты - тоже ее выбор.
==================================
Не жалеешь, что замуж вышла?
Да что ж я , не человек, что ли? Жалко его, конечно..
======================================
Шоппинг- лекарство для женщин. А на здоровье экономить нельзя.

 

Этот кот - мой кумир:

Спойлер

 

уд

 

Смех сквозь слезы...

Спойлер

Совсем из другой оперы. Вернее, кино)

Спойлер

Что мы узнали благодаря американскому кино?

1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

5. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят, сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят, этого никогда не случится.

8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

23. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

26. Все вещи пуленепробиваемы: машины, столы, тела, кухонные доски.

27. Профессор по ядерной физике - это обычно блондинка лет 25 с длинными ногами и бюстом 5 размера.

28. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и, конечно же, взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.