Анекдоты, шутки, юмор.

Тема в разделе "Мир развлечений", создана пользователем Шпилька, 8 авг 2017.

  1. Шпилька

    Шпилька старожил

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    658
    Симпатии:
    6.162
    Пол:
    Женский
    Делимся анекдотами, приколами, шутками.

    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 14 ноя 2020
    Лисичка, delamer, Noran и 8 другим нравится это.
  2. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Жванецкий. Опять. Размыслительно)
    Он ей очень нравился.
    Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр.
    Билеты сейчас дорогие.
    Он пошёл с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов.
    Он честно сказал: «Вас сейчас оставить или проводить куда?»
    Она сказала: «Оставьте сейчас».
    И он ушёл.
    А билеты у неё, конечно, были…

    Михаил Жванецкий
     
    S_Irina, Света, Arctic91 и 3 другим нравится это.
  3. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.554
    Пол:
    Женский
    Врач говорит:
    - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
    Жена:
    - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!


    Мой бывший начальник говорил - все лечится сексом. Так я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…

    Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.


    - Тебе нравится спать?
    - Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

    Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.

    Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
    - Мама, а меня аист принёс?
    - Да, сынок, только папе не говори!



    - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
    - Завести любовника!
    - Так вот, объясните моему мужу, что я не шлюха, а лечусь!

    Мой прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать…


    Самый лучший любовник – это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.



    Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!



    Муж голый у зеркала:
    — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
    Жена глядя на него:
    — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...



    Выходят из поликлиники три врача.
    Стоматолог:
    - О мой бог, воздух! Чистый воздух!
    Патологоанатом:
    - И люди! Живые ходят!
    Гинеколог:
    - А главное лица! ЛИЦА!!!

    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
    - Блин, надо начинать нормально питаться.
    Пауза.
    Голос из другой кабинки:
    - Ты чё там, жрешь что ли?

    - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



    Одна женщина шла по долине Тичино когда она неожиданно увидела застрявшую в расщелине жабу, просившую о помощи. Она подошла и жаба ей говорит:
    - Если ты мне поможешь выбраться, то я исполню твои 3 желания, но помни: все твои желания будут исполнены и для твоего мужа, но он получит в 10 раз больше. Женщина подумала немного и согласилась!
    1-е желание: - хочу быть очень богатой.
    Жаба: хорошо, но помни, что твой муж будет в 10 раз богаче.
    Женщина: - ничего страшного, что мое, то и его и что его, то и мое. Сказано, сделано. Она стала богатой, а муж в 10 раз богаче.
    2-е желание. Женщина: - хочу быть очень красивой.
    Жаба: хорошо, но я предупреждаю, что все женщины будут желать твоего мужа, который будет в 10 раз красивее тебя.
    Женщина: - Не проблема. И стала неотразимой красоткой, а муж еще больше...
    Наконец, 3-е желание. Женщина: - Хочу иметь инфаркт, но маленький, легкий, скажем небольшой испуг!
    Жаба: (задумчиво) "Никогда бы не подумала, что женщина может хотеть так мало!"
    И муж отправился на тот свет. Женщина осталась вдовой, красивой и в 11 раз богаче.
    ЖЕНЩИНЫ - хитрее дьявола ! ! !
     
    Света, Коламбер, Lady-in-red и 3 другим нравится это.
  4. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    А что, вполне! Почему бы и нет? :D

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    S_Irina, Света, Свеколка Е и 5 другим нравится это.
  5. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    У знакомой муж был стоматологом, и все ее подружки соответственно лечили зубы у ее мужа, на что знакомая задумчиво говорила:* Ну слава Богу, что не гинеколог..*
     
    S_Irina, Света и Куколка нравится это.
  6. Hatice

    Hatice гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    8.031
    Симпатии:
    19.052
    Адрес:
    ЕС
    Комментарий с форума:
    "Меня очень раздражает, когда женщины называют себя девушками, особенно сильно раздражает, когда женщины с детьми себя так называют, причем с годами это прогрессирует. Много раз видел, когда компания почти старушек себя именуют девочками, это вообще жесть. Один раз был свидетелем ситуации, когда беременную женщину просили пропустить вперед с формулировкой "пропустите беременную девушку", я сразу вспомнил про непорочное зачатие и пошел искать на небе звезду и ждать волхвов".)
     
    Atuna, Света, Свеколка Е и ещё 1-му нравится это.
  7. Lady-in-red

    Lady-in-red гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    3.592
    Симпатии:
    29.146
    Пол:
    Женский
    Это эхо социалистического безвременья, когда уважение к личности было нивелировано. Какие замечательные обращения: сударыня, барышня, госпожа. Бесполое "товарищ" не прижилось. Но,увы, проще быть до седых волос девушкой, а к восьмидесяти ,как точно заметила @Hatice, девочкой. И грустно, и смешно.
     
  8. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.554
    Пол:
    Женский
    По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце
    пути каждый из нас получит по земельному участку...

    - Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
    обессиленная женщина сразу же засыпает.
    - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса

    - Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров,
    трюфели и омаров.
    - Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!


    - Милый,что ты посоветуешь мне почитать?
    - Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!


    Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
    А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

    Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.


    Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от
    переедания. Но только ленивых и недогадливых.

    - По-моему, у Рабиновича большие финансовые проблемы. Я сам видел: две
    его дочери играют на одном пианино.

    - Кого ты больше всего любишь?
    - Картошечку и чай.
    - А из людей?
    - А людей я не ем.

    - Иногда , Яша, надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…


    Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
     
    Lady-in-red, S_Irina, Куколка и 6 другим нравится это.
  9. Hatice

    Hatice гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    8.031
    Симпатии:
    19.052
    Адрес:
    ЕС
    Atuna, Lady-in-red и Sovold нравится это.
  10. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    В общем, с умным лучше.
    С ним ты свободен и ленив.
    С дураком ты всё время занят.
    Ты трудишься в поте лица.
    Он тебе возражает и возражает ... Ибо он уверен!

    М.Жванецкий

    Если интересно, полный текст здесь)
     
    Ирина 55, Arctic91 и S_Irina нравится это.
  11. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Отлично перекликается с моим предыдущим постом)))))
    [​IMG]
     
    Arctic91, aluza, pilochka и 4 другим нравится это.
  12. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Анекдот о мудрой маме :l8:

    Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

    За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

    Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

    — Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

    Через неделю Вика обратилась к Саше:

    — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

    — Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

    И он сел, и написал:

    Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла.
    С любовью, Саша.

    Через несколько дней он получил ответ от мамы:

    Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
    С любовью, мама.
     
    Ирина 55, Arctic91, aluza и 9 другим нравится это.
  13. Sovold

    Sovold гигант мысли

    Регистрация:
    13 авг 2017
    Сообщения:
    2.339
    Симпатии:
    21.634
    Пол:
    Женский
    Читали нынче вредные советы маленьким мальчикам Остера.
    Решила поделиться.

    Чистоплотные люди
    Не меняют носки.
    Им противно руками
    Трогать грязную вещь.
    И не надо их трогать,
    Постепенно носки
    Тихо сами истлеют
    И от ног отпадут.
     
    Ирина 55, pilochka, Куколка и 2 другим нравится это.
  14. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    Поколение, которое заряжало воду перед телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
     
    Lady-in-red, Arctic91 и S_Irina нравится это.
  15. sol_p

    sol_p гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    2.257
    Симпатии:
    13.897
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
    Коламбер, aluza и Свеколка Е нравится это.
  16. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    ОБЪЯВЛЕНИЯ

    * Кандидат филологических наук сымет квартиру.

    * Делаем копии с любых документов. Оригинал не требуется.

    * На двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться."

    * Дорогие покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
     
    Ирина 55, aluza, Arctic91 и 5 другим нравится это.
  17. Elli

    Elli гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    2.903
    Симпатии:
    37.240
    Пол:
    Женский
    Голосу 60+ посвящается :D

    В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
    Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.

    Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

    У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
    – А что будет, если я это буду есть?
    – Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
    – Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
    Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

    Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.
    Теперь они отрываются вместе.
    В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

    Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться.
    «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».

    Хочу себе такую старость.
    © Наталья Барская
     
    Коламбер, pilochka, Алина и 9 другим нравится это.
  18. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.554
    Пол:
    Женский
    В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

    Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
    Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
    Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
    И вот прошло почти 9 месяцев…
    Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
    — Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
    — Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
    Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
    Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
     
    Коламбер, Malu, Китнисс и 6 другим нравится это.
  19. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Из "Записной книжки джентльмена" юмориста Константина Мелихана :ot8:

    Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

    Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

    Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

    Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

    Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

    Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

    Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.

    Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

    Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

    Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

    Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

    Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
     
    aluza, Коламбер, S_Irina и 5 другим нравится это.
  20. Коламбер

    Коламбер гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    1.588
    Симпатии:
    7.877
    Пол:
    Мужской
    Медведь дал зайцам денег, что бы купили ему сигары.
    Зайцы деньги прогуляли. Но перед медведем надо как-то оправдаться.
    Один другому говорит: Как спросит мишка про сигары, ты на меня глаза выпучи, а я сам скажу всё, что надо.
    Встретили медведя, тот спрашивает: Принесли сигары? Один заяц на другого глаза как выпучит, а тот возмущённо: Что глаза выпучил гад, денежки-то профукал!


    - Кручусь как дура в колесе.
    - Не дура, а белка в колесе.
    - У белки шуба есть, а я как дура.
     
    aluza нравится это.
  21. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    Красивыми мы были и остались и , помня про изгибы наших тел, пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел. )) Или

    Богинями мы были и остались.
    С ума сведем движеньем наших тел.
    Пусть плачет тот, кому мы не достались.
    Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел.
     
    Последнее редактирование: 1 окт 2018

Поделиться этой страницей