Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Юмор бывает не только в анекдотах. В жизни тоже!
Вот, например...

В середине сентября в Петербурге заработал второй бар для грустных "Угрюмочная".
В заведении есть жилетка для рыданий, служба психологической поддержки и коктейли в пистолете и шприце.
О баре написали десятки СМИ и пабликов, а посетители говорят, что в заведении практически не бывает свободных мест.

Спойлер

Ой, я бы сходила... из интересу))) :yes2:

 

"Морозко" на немецком - это жесть... :crazy:

Спойлер

 

Спойлер: Мудрость и опыт

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну, что, старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит:
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять секунд, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует, и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...
... Вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого, блин, опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...
- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

 

Нет, жесть - это немецкий с русским акцентом))
А эпизод смешной. Баба Яга бесподобна.

 

Спасибо за комент. Хотя бы)
А то я расстраивалась, что никого не улыбнула Б.Яга с Иваном на дойче... :(

 

@Куколка, я только сейчас увидела твой пост про "Морозко" на немецком.У нас его частенько показывают.Ещё "Огонь, вода и медные трубы" и многие другие русские сказки, видимо, со времён ГДР остались.Нормальная озвучка, кстати.))

 

Спойлер

* - Ты замужем?.
- Конечно.
- Ну и как?
- Как в детстве!... Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

* Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
-Сэр, что означает черная метка?
-Ну, значит скоро убьют.
-Но мне прислали радужную...
-Тоже хорошего мало...

* Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандалии на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

* Зинаида Семеновна утонула в пруду, несмотря на то,что по гороскопу она была рыба, в постели бревно, а по жизни г-но.

* — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

 

Несколько забавных работ питерского фотографа Александра Петросяна.:)

Спойлер

А от этой мне грустно. Хотя тоже юмор...

Спойлер

 

Мудро о разном) :)

Спойлер

Настоящий интроверт в первую брачную ночь хочет побыть один.

Нетрудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Всего справедливее на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.

После того как во всём мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.

Не спорьте с мужчиной... сами знаете, что будет по-вашему!

Никто так рьяно не учит других жизни как тот, кого она так ничему и не научила.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Если вас все посылают — не огорчайтесь: может, вам просто показывают выход из положения.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. :dr2:

 

Навстречу кризису! ;)

Спойлер

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Фрумыч

 

Короткие анекдоты о женщинах... :l1::ot1::ot6:

Спойлер

Хотела похудеть к лету на 5 килограммов. Осталось еще 7.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке...

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина уже что-то придумала.

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не стоит утешать ее тем, что она - лучшая...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

В своё время Марь Иванна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И, наконец, пришла к выводу, что коньяк... ничуть не хуже!

 

Спойлер

***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

Спойлер

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из- за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!

Лютая правда

- Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

- Никогда не говори женщине, что ты не достоин её любви - она сама это знает.

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

- В Перми задержан учитель-мозгофил.

- Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

- Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

- Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

- Что вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это- ствол...

- Дорогой! А какие женщины тебе нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Не беспокойся, дорогая, мне нужна только ты!

- Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

- Жить по средствам не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

-Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с
женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- Жена: Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем.
- Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???



- Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро
прошли!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, твою мать, это групповое фото!


Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...


* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


* * *
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что скрипка захлопнулась?

* * *
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

* * *
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

* * *
82-летний:
- Я на следующей неделе опять женюсь!
- Неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Вы знаете, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Тогда я ещё раз женюсь!

 

Спойлер

Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью. Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы. Через неделю израильские газеты сообщили следующее: "Во время раскопок на рынке в Иерусалиме на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли. Таким образом, они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!

 

Если бы ученые вели инстаграм... :ot10:

Спойлер

 

О воробьях в картинках)))

Спойлер

Фото и комментарии Андрея Полякова.

Я на свидание явился, по случаю прихорошился.
Перестарался парикмахер,чуть не послал его я на.....




Жена сказала мне худеть - мне на диете велено сидеть!
Питаюсь сеном, и траву я кушаю - свою любимую я слушаю...




Сегодня, в День семьи, любви и верности, помчусь к жене на откровенности.
Подружки без меня пусть отдыхают, а то уж дома тучи нависают...




Явился на свидание с букетом, а девушки не любят этикеты!
Который час её здесь поджидаю, а заодно себе другую выбираю...




Какой нахал, какой подлец!!!
Явился в женской бане, молодец...




Я потерял щипцы - теперь кусаю ногти,
А то носки все изорвали эти когти...




Вы, девушки, поберегите воробьишек,
И не носите вы коротеньких штанишек.
Сверну я шею, эту красоту смотря...
Да и жена намылит шею мне за зря...




Щелчком по горлу другу я даю понять,
Что в день осенний, хмурый пора поддать...




Пошли купаться - не робей!
Ведь твоё имя - ВОРОБЕЙ!!!

 

Спойлер

Первый день в первом классе. Учительница просит
каждого встать и назвать свою фамилию.
Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.

Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один
маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Мединститут Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"



2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бьёте по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"


- Я пережил одну войну,
три автомобильные катастрофы,
одну авиационную,
два неудачных супружества
и одно удачное,
три описи имущества за долги
и одно банкротство.
А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

 

Наводнение в Лондоне.
Дворецкий врывается в кабинет своего хозяина с криком:
- Сэр!! Темза вышла из берегов!! Вода со страшной скоростью заливает всё вокруг! Она уже скрыла две ступеньки нашего крыльца, ещё немного и...
Тот, не отрывая глаз от бумаг:
- Генри, выйдите и доложите как положено приличному английскому дворецкому.
Слуга молча выходит. Стучится... входит снова:
- Темза, сэр.

 

Туманный Лондон.Джентльмен сидит в кресле у камина и читает утреннюю "Таймс".
На лестнице , что в холле второго этажа появляется его грустная супруга и скорбным голосом сообщает:
"Милый , вынуждена тебе сообщить, что то, что мы принимали за беременность, оказалось банальным вздутием живота."
Джентльмен в сердцах отбрасывает газету и возмущенно заявляет:
- " О, опять эти нелепые телодвижения!"

 

О, английская тема! Продолжу и я) :k2::ot8:

Спойлер

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?


В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.


Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться.


Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.


Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!


Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."

Бонусом несколько карикатур... не только про англичан. :D

Спойлер