Анекдоты, шутки, юмор.

Тема в разделе "Мир развлечений", создана пользователем Шпилька, 8 авг 2017.

  1. Шпилька

    Шпилька старожил

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    670
    Симпатии:
    5.635
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
    Делимся анекдотами, приколами, шутками.
     
    arseneva, шум и Наталья51 нравится это.
  2. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    Юмор бывает не только в анекдотах. В жизни тоже!
    Вот, например...

    В середине сентября в Петербурге заработал второй бар для грустных "Угрюмочная".
    В заведении есть жилетка для рыданий, служба психологической поддержки и коктейли в пистолете и шприце.
    О баре написали десятки СМИ и пабликов, а посетители говорят, что в заведении практически не бывает свободных мест.


    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Ой, я бы сходила... из интересу))) :yes2:

     
    NUTA, S_Irina, Шпилька и 4 другим нравится это.
  3. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    "Морозко" на немецком - это жесть... :crazy:

     
    Наталья51, Lenusja и Китнисс нравится это.
  4. aluza

    aluza старожил

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    3.815
    Пол:
    Женский
    Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
    - Ну, что, старый, пора бы тебе свалить отсюда.
    И старый петух отвечает:
    - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидят в углу?
    Но молодой петух ни в какую:
    - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
    Отвечает старый:
    - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.
    Молодой рассмеялся и говорит:
    - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять секунд, на втором кругу все равно уже будешь позади...
    Старый петух стартует, и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...
    ... Вдруг жена фермера кричит:
    - Ты кого, блин, опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
    Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...
    - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

    МОРАЛЬ:

    Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...
    ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!
     
    Наталья51, S_Irina, Шпилька и 7 другим нравится это.
  5. Hatice

    Hatice гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    1.535
    Симпатии:
    2.920
    Пол:
    Женский
    Нет, жесть - это немецкий с русским акцентом))
    А эпизод смешной. Баба Яга бесподобна.
     
    S_Irina, Lenusja, Куколка и ещё 1-му нравится это.
  6. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    Спасибо за комент. Хотя бы)
    А то я расстраивалась, что никого не улыбнула Б.Яга с Иваном на дойче... :(
     
    S_Irina, Hatice, Lady-in-red и ещё 1-му нравится это.
  7. Lenusja

    Lenusja гигант мысли

    Регистрация:
    5 янв 2018
    Сообщения:
    3.124
    Симпатии:
    17.598
    Пол:
    Женский
    @Куколка, я только сейчас увидела твой пост про "Морозко" на немецком.У нас его частенько показывают.Ещё "Огонь, вода и медные трубы" и многие другие русские сказки, видимо, со времён ГДР остались.Нормальная озвучка, кстати.))
     
    S_Irina и Куколка нравится это.
  8. Шпилька

    Шпилька старожил

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    670
    Симпатии:
    5.635
    Пол:
    Женский
    * - Ты замужем?.
    - Конечно.
    - Ну и как?
    - Как в детстве!... Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

    * Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
    -Сэр, что означает черная метка?
    -Ну, значит скоро убьют.
    -Но мне прислали радужную...
    -Тоже хорошего мало...

    * Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
    - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
    Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
    - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
    Напялил треники, майку-алкоголичку, сандалии на носки.
    - Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

    * Зинаида Семеновна утонула в пруду, несмотря на то,что по гороскопу она была рыба, в постели бревно, а по жизни г-но.

    * — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
    — Зашибись! То есть мы не едем?
     
  9. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    Несколько забавных работ питерского фотографа Александра Петросяна.:)
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    А от этой мне грустно. Хотя тоже юмор...
    [​IMG]
     
    L_Lada, Свеколка Е, S_Irina и 3 другим нравится это.
  10. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    Мудро о разном) :)

    [​IMG]

    Настоящий интроверт в первую брачную ночь хочет побыть один.

    Нетрудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

    Всего справедливее на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.

    После того как во всём мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.

    Не спорьте с мужчиной... сами знаете, что будет по-вашему!

    Никто так рьяно не учит других жизни как тот, кого она так ничему и не научила.

    Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.


    Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

    Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

    Если вас все посылают — не огорчайтесь: может, вам просто показывают выход из положения.

    Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. :dr2:
     
    Наталья51, L_Lada, sovold и 8 другим нравится это.
  11. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    Навстречу кризису! ;)

    Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
    — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
    Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
    — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
    — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
    — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
    — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

    — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
    — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

    — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
    — Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.

    — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

    — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

    Фрумыч
     
    Наталья51, Ирина 55, L_Lada и 4 другим нравится это.
  12. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    Короткие анекдоты о женщинах... :l1::ot1::ot6:

    Хотела похудеть к лету на 5 килограммов. Осталось еще 7.

    - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

    Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке...

    Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина уже что-то придумала.

    Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не стоит утешать ее тем, что она - лучшая...

    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

    В своё время Марь Иванна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И, наконец, пришла к выводу, что коньяк... ничуть не хуже!
     
  13. sovold

    sovold заслуженный

    Регистрация:
    13 авг 2017
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    2.873
    Пол:
    Женский
    ***
    Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
    ***
    Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
    ***
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
    ***
    Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
    ***
    Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
    ***
    Коротко о себе...... На любителя.
    ***
    Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
    ***
    Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
    ***
    Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
    ***
    Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
    ***
    Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
    ***
    Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
    ***
    Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
    ***
    Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
    ***
    Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
    ***
    Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
    ×××
    Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
    ×××
    - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
     
  14. aluza

    aluza старожил

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    3.815
    Пол:
    Женский
    Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из- за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

    Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!

    Лютая правда

    - Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

    - Никогда не говори женщине, что ты не достоин её любви - она сама это знает.

    - Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

    - В Перми задержан учитель-мозгофил.

    - Лечащий врач звучит как ворующий вор.

    - Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

    - Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

    - Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит,
    отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

    - Что вы пляшете под его дудку?
    - Это не дудка, это- ствол...

    - Дорогой! А какие женщины тебе нравятся - умные или красивые?
    - Ни те, ни другие. Не беспокойся, дорогая, мне нужна только ты!

    - Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

    - Жить по средствам не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

    -Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с
    женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

    - Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

    - Папочка! Можно я тебя поцелую?!
    - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

    - Жена: Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем.
    - Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???



    - Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро
    прошли!

    Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

    Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

    - Всем стоять и не двигаться!
    - Это ограбление?!
    - Нет, твою мать, это групповое фото!


    Контролёр в электричке:
    - Ваш билет, пожалуйста.
    - Вот.
    - А что же у вас билет за 15 августа?
    - Ну, так это... Давно еду...


    * * *
    Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


    * * *
    - Ты скрипичный ключ видел?
    - У тебя что скрипка захлопнулась?

    * * *
    - Кем это вы себя мните?
    - Не ваше это дело, кем я себя мну.

    * * *
    Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

    * * *
    Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

    * * *
    82-летний:
    - Я на следующей неделе опять женюсь!
    - Неплохо! И сколько лет невесте?
    - 18.
    - Вы знаете, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    - Тогда я ещё раз женюсь!
     
    Коламбер, Куколка, S_Irina и 3 другим нравится это.
  15. aluza

    aluza старожил

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    3.815
    Пол:
    Женский
    Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью. Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы. Через неделю израильские газеты сообщили следующее: "Во время раскопок на рынке в Иерусалиме на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли. Таким образом, они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!
     
    sovold, S_Irina, Свеколка Е и 2 другим нравится это.
  16. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    Если бы ученые вели инстаграм... :ot10:

    [​IMG]
    [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
    S_Irina, Malu, aluza и 2 другим нравится это.
  17. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    О воробьях в картинках)))

    Фото и комментарии Андрея Полякова.

    Я на свидание явился, по случаю прихорошился.
    Перестарался парикмахер,чуть не послал его я на.....

    [​IMG]


    Жена сказала мне худеть - мне на диете велено сидеть!
    Питаюсь сеном, и траву я кушаю - свою любимую я слушаю...

    [​IMG]


    Сегодня, в День семьи, любви и верности, помчусь к жене на откровенности.
    Подружки без меня пусть отдыхают, а то уж дома тучи нависают...

    [​IMG]


    Явился на свидание с букетом, а девушки не любят этикеты!
    Который час её здесь поджидаю, а заодно себе другую выбираю...

    [​IMG]


    Какой нахал, какой подлец!!!
    Явился в женской бане, молодец...

    [​IMG]


    Я потерял щипцы - теперь кусаю ногти,
    А то носки все изорвали эти когти...

    [​IMG]


    Вы, девушки, поберегите воробьишек,
    И не носите вы коротеньких штанишек.
    Сверну я шею, эту красоту смотря...
    Да и жена намылит шею мне за зря...

    [​IMG]


    Щелчком по горлу другу я даю понять,
    Что в день осенний, хмурый пора поддать...

    [​IMG]


    Пошли купаться - не робей!
    Ведь твоё имя - ВОРОБЕЙ!!!

    [​IMG]
     
    Коламбер, Китнисс, aluza и 3 другим нравится это.
  18. aluza

    aluza старожил

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    3.815
    Пол:
    Женский
    Первый день в первом классе. Учительница просит
    каждого встать и назвать свою фамилию.
    Иванов.
    - Петрова.
    - Сидоров.
    - Штирлиц.
    - Не балуйся! Как твоя фамилия?
    - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь.
    На следующий день ученик приходит с отцом.

    Учительница:
    - Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
    Отец:
    - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

    В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
    - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
    - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

    Сват говорит родителям невесты:
    - У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один
    маленький недостаток. Он заикается.
    - Что, всегда?
    - Боже упаси! Только когда говорит.

    Мединститут Начинается лекция. Профессор:
    - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
    В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
    я остался с носом... А мой друг без носа.
    Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"



    2025 год.
    Утро, заверещал будильник. Спросонья бьёте по "выкл", а он не менее противным голосом:
    "для подтверждения введите код показанный на картинке"


    - Я пережил одну войну,
    три автомобильные катастрофы,
    одну авиационную,
    два неудачных супружества
    и одно удачное,
    три описи имущества за долги
    и одно банкротство.
    А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
     
  19. Arctic91

    Arctic91 заслуженный

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    4.942
    Наводнение в Лондоне.
    Дворецкий врывается в кабинет своего хозяина с криком:
    - Сэр!! Темза вышла из берегов!! Вода со страшной скоростью заливает всё вокруг! Она уже скрыла две ступеньки нашего крыльца, ещё немного и...
    Тот, не отрывая глаз от бумаг:
    - Генри, выйдите и доложите как положено приличному английскому дворецкому.
    Слуга молча выходит. Стучится... входит снова:
    - Темза, сэр.
     
    Куколка и Lady-in-red нравится это.
  20. Lady-in-red

    Lady-in-red гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    1.803
    Симпатии:
    12.102
    Пол:
    Женский
    Туманный Лондон.Джентльмен сидит в кресле у камина и читает утреннюю "Таймс".
    На лестнице , что в холле второго этажа появляется его грустная супруга и скорбным голосом сообщает:
    "Милый , вынуждена тебе сообщить, что то, что мы принимали за беременность, оказалось банальным вздутием живота."
    Джентльмен в сердцах отбрасывает газету и возмущенно заявляет:
    - " О, опять эти нелепые телодвижения!"
     
    Последнее редактирование: 14 ноя 2018 в 01:33
    Куколка нравится это.
  21. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.610
    Симпатии:
    31.916
    Пол:
    Женский
    О, английская тема! Продолжу и я) :k2::ot8:

    Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
    - Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже.
    - Ваше Величество! При чем тут королева?
    - Я узнал ее почерк.


    Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
    - Сэр, какая из шлюпок для курящих?


    В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.


    Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться.


    Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
    - Врач рекомендовал мне физические упражнения.


    Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
    - Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!


    Самый короткий английский анекдот:
    "Проходит ирландец мимо бара....."

    Бонусом несколько карикатур... не только про англичан. :D

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 14 ноя 2018 в 07:51
    Lady-in-red, sovold и Китнисс нравится это.

Поделиться этой страницей