Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Я бы с удовольствием готовила по этому рецепту очень многое. Но конька не напасёшься.

Мне вообще очень нравится читать кулинарные книги. Море удовольствия.
Например, такая цитата:
"Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, пошлите человека в погреб, пусть принесёт фунт масла, два фунта ветчины, дюжину яиц, фунт икры, красной или чёрной и приготовьте лёгкие закуски..."
Молоховец "Подарок молодой хозяйке или средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве».

А ещё мне пришло письмо от друга, цитату из которого я хочу поместить. Там рекомендовано несколько авторов.
Один из них СталикХанкишиев с «Казаном, мангалом и другими мужскими удовольствиями».
В отличие от других книг о кулинарии книги рецептов этих авторов проникнуты не только пониманием философии приготовления еды, они проникнуты духом жизнелюбия. Прочитав несколько страниц из этих книг, сразу начинаешь лихорадочно соображать, какие продукты имеются в наличии, чтобы начать готовить. И готовить не обязательно то, про что писал. Просто написано так заразительно, что Вам передается кулинарный энтузиазм и жизнелюбие авторов.

 

Как то подруга прислала рецепт и с таким восторгом пишет..что сделала пирог..просто нереальный( Вообще она у меня мастерица...и как то сразу поверила). Начинаю читать( думаю..может тоже на выходные сварганю)...Сразу мысль..а чего так много коньяка то.....)
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды. Горсть орехов, 4 яйца, 250 г, масла 1 лимон,
2 маленьких литра коньяка! (НУ, В МЕЛКОЙ ТАРЕ…)
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности… Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан, и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара, и попробуй вновь. Разбей в миску яйца, и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер, и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь! Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов… Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди счастливая спать!

 

Спойлер

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.

Девиз детей: "Если мама сказала "НЕТ", спроси у бабушки

 

На слова жены *Все, я от тебя ухожу*
молодой муж начнет просить прощения, опытный
молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет
* Ты только обещаешь!*.
========================================
Любимый муж, глядя на меня,выдает фразу:
*Такая жирнючая и такая классная*.
У меня был минутный ступор,потом
дошло, что он ест копченую рыбу.
А ведь чуть было не пал смертью храбрых.
=========================================
-Какую способность ты бы хотел иметь?
-Платежеспособность.
========================================
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку
и пила из горла.
============================================

 

:s10:

 

Спойлер

 

Разное... :s10:

Спойлер

 

Интеллектуальный юмор!
===========================
Подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал:
*Эта сумка стоит больше, чем все, что на тебе одето.*
А я ему такая:* Надето*.
====================================
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста
своим отношением к позднему Гумилеву.
=====================================
Сочуствие- это то, что я испытываю к людям,которые
не видят ошибки в этом предложении.
=====================================
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устала
всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
===============================================
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве:
искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове полная пустота.
===================================================

 

Спойлер

 

Веселые зайчики))) :l8:

Спойлер

 

Спасибо. Наглядная иллюстрация кто будет начальником , а кто работягой.

 

Спойлер

 

Предновогодние анекдоты :dr2:

Спойлер

В этом году буду писать письмо Снегурочке. Как женщина, она должна меня понять.

Дорогой Дедушка Мороз!
Мне сладкого нельзя. Так что пришли мне ящик полусладкого.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках... Мало ли как сложится...

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и у меня возник вопрос: а Новый год точно праздник?

Из объяснительной ГАИ:
«Я, Андреева И. В., утверждаю, что моргала фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение».

Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.

 

Как не соврать ребёнку

Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
Вот смотри: у меня размер ноги 44, а у мамы 38. Получается, что разница у нас между ногами.

 

Ничего не трогай! Это на Новый год. :ph34r::D:

 

С Новым годом, земляне! :D

Спойлер

 

Даааааааааа.Хорошо погуляли.Теперь хочется начать новую жизнь.
В новом городе.Под новым именем.
=============================================
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню-женщины верещат
и пытаются плеснуть в него кипятком...А если случайно обнаженная девушка
в мужскую- все мужики , напротив, очень рады и приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
=============================================
Принять мужчину таким каким он есть, может только военкомат.
==============================================

 

Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.
========================================
Смеясь расставаясь со своим прошлым,не пришлось бы нам
со слезами встретиться со своим будущим?
==========================================
Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц,
собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать
в связи с изменением их количества.
==========================================
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
=============================================
У мальчика было трудное детство- он воспитывался без родителей,один,
в интернете.
==============================================
Андрей Кнышев, классик юмора.

 

Изба Бабы-Яги после евроремонта. :ot1:

Спойлер