Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Споки.

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

О, эта тема вечно актуальная.
Мне же только хлеб (бананы, соль и т.д. и т.п.). На выходе - с полной сумкой.
Раз даже в журнале фотоюмореска была. Человек выходит из хозяйственного магазина,и тележка переполнена дальше некуда, и под фото подпись: Собственно, нужно было купить только чайные свечи.

 

У нас 4 сезона:
Холодище!
Ну и грязище!
Сдохнуть, какая жара..
Когда же этот дождь, сволочь, кончится...
=================================
Я живу во времена смузи, фраппе,
фондю и жюльена, а продолжаю любить
борщ, сало и холодец.
===================================
-Что может напрячь мужа сильнее, чем жена
которая просит и просит купить шубу?
-Жена, которая просит и просит, а потом раз -
и ходит в новой шубе.
А муж не покупал.
==================================
Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику
и загадочно спроси:*Ты ничего мне рассказать не хочешь?*
=====================================
Любовь...романтика..А как ни крути, самое долгожданное
СМС - о том, что зарплата перечислена.
=======================================
Дорогая редакция!
Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть
или нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеется..
===========================================

 

:D

Спойлер

 

Побудочная.

Спойлер

 

55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
***
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
***
Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
***

Спойлер

 

Лиля, прям про меня )) Только не сын, а я начинаю нервничать, когда он мне что-то на своем птичьем (он считает, доступном) языке объясняет, а я туплю и ощущаю себя такой ущербной-ущербной, особенно после его слов "Мам, ну это же элементарно".

 

Я не пользуюсь успехом у мужчин. — Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются. — Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
..................................................................
Записки иностранца: Вчера пил с русскими...чуть не умер... Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!

Телефонный разговор программиста с "чайником". Слышу: - .. Тогда найди на рабочем столе значок "Мой компьютер" и посмотри там,видишь диск С ? .. В ответ,видимо, тишина и программер наш спрашивает: - Ну что нашел? - Я вам позже перезвоню... - А что случилось? - Рабочий стол ищу..

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку: -"Куда спешите?" - "На лекцию!" - "Кто же в такой час лекции читает???" - "МУЖ!!!" :)))))))
..................................................................
Я влюбился! - Да ладно? В кого? - В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. - Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись? - Не, ты пойми, она идеал. - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как я мог после этого не влюбиться?:) - Женись!!!
..................................................................
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
..................................................................
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. и принёс ей...... пенсию...
..................................................................
Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с@ка…
..................................................................
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.А то мы как то взяли два пузыря...
..................................................................
Овощ в помощь! А конкретнее? Хрен с тобой...
..................................................................
Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
..................................................................
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
..................................................................
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
..................................................................
Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
..................................................................
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
..................................................................
Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
..................................................................
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить
..................................................................
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза
..................................................................
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? Ой! Конечно, любимый!!
Ну тогда до понедельника.
..................................................................
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
..................................................................
-Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.
..................................................................
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
..................................................................
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без с@кса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
..................................................................

 

- Дорогой! Ты помнишь сцену в “Основном инстинкте”,
когда Шерон Стоун закидывает ногу на ногу?
- Да, еще бы!
- Ну конечно, это он помнит... - а хлеба купить он забыл!

 

Недавние исследования показали, что женщины
с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины,
которые им на это указывают.
=======================================
Очень люблю тратить деньгм на себя.То аспирин себе куплю,
то антибиотики какие-нибудь. Ох, я и транжира.
==========================================
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят
вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
===========================================
Зашел в Загсе в туалет. На окнах решетки.
Суки.Все предусмотрели.
============================================
Главное при выбросе хлама- не начать его рассматривать!
============================================
Хасиды говорят:*Ничего страшного, если над тобой смеются.
Гораздо хуже, если над тобой плачут.*
==============================================

 

Голубоглазый, пушистый, вегетерианский))) :s10::s10::s10:

Спойлер

 

Спойлер

 

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой,
лишь бы не прознали, что она- терапевт.

 

И как это у них так все получается?
Пришли- настроение подняли, головную боль сняли,
сон улучшили, сил прибавили..
Это я о деньгах на карточке.
=====================================
Богатый русский язык:
писатель пишет,
писарь переписывает.
ученик списывает,
врач прописывает,
директор подписывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает,
чиновник приписывает.
=====================================

 

Спойлер

Мой котейка тоже был любитель горошка и кукурузы,но в легкий шок меня привел котэ моей подруги ,который хомячил соленые помидоры)

===========
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстела.

 

Еврейский юмор

Спойлер: Позвольте вами повосхищаться

 

Спойлер

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся — все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит друг к нему в офис, тот показывает ему кабинет - стол, кресло, телефон, и на столе две кнопки - одна белая, а другая красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе пять и мне пять.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает
— Что случилось-то?
Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь, в чем дело - кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
----------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два одноклассника, в возрасте уже, дело к пенсии. Посидели, выпили. И вот один другому в пьяном порыве говорит:
— Господи, Гена, а я уже 10 лет как импотент!
Второй ему:
— Ого, да? А я, тьфу-тьфу-тьфу, только четыре!

 

Улыбнуло... :D

Спойлер

Москва, парикмахерская "Чародейка", 1969 год

 

Спойлер