Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем,
что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.
=======================================
Статут у девушки *ВКонтакте*.
*Зафтра икзамин па рускаму.Думаю, что сдаду!*
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
=======================================
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли.
*Ассалам алейкум!*
Свиньи облегченно вздохнули. Слава богу, мусульманин!
=======================================
Когда-то давным -давно мой дед сказал:* Любой спор можно
выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2.Сам понял, что сказал?
3.Обоснуй!
До сих пор работает!
=======================================
Когда у жены на лице полтонны косметики,- это ничего,
а когда у мужа на лице немного помады-это конец света!
========================================
Скорость моего перемещения по квартире утром перед работой
где-то на уровне *Аж ресницы развеваются*.
==========================================

 

Я не хотела Вас обидеть.
Случайно просто повезло.
============================
Ты присылаешь двадцать скобок.
О как же я люблю твой смех.
============================
На вашем месте я бы точно.
А на своем пожалуй нет.
============================
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню.
============================
Вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови.
============================
Зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на май.
=============================
Не надо класть в салаты гренки.
Они царапают лицо.
=============================
Ой, что сегодня мне приснилось
Вам до такого спать и спать.
=============================
Все то, что нас не убивает,
богаче делает врачей.
=============================

--- Сообщение добавлено 17 мар 2019 ---

Я за тебя переживаю.
Вдруг у тебя все хорошо.
=======================

 

Похоже на перлы Вишневского ))

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер: Пусть знает....

Хорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком
балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со
мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

 

Мы все путешественники во времени , движущиеся
с постоянной скоростью 60 минут в час.
======================================
Вегетарианец- старое индейское слово, означающее
* плохой охотник *.
======================================
Результаты конкурса *Мисс Вселенная* подтасованы!
Все победительницы оказались с Земли!
======================================
Друзья делятся на две категории-одни рядом, когда
вы нуждаетесь в них , а другие- рядом, только когда
они нуждаются в вас.
======================================
Выпей кофе! Делай глупости с удвоенной энергией!
======================================
Умным быть очень легко: подумайте о глупости, которую
вы могли бы сказать, и промолчите..
======================================
Комитет- это группа из 12 человек, выполняющая работу
одного человека.
======================================
У собак есть хозяин, а у кошек-обслуживающий персонал.
======================================

 

Спойлер

Хорошего всем настроения!)

 

Спойлер

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

Лучший четвероногий друг - кровать!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас
другое в голове.

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

В кофе - кофеин, а в какао??

Следователь:
Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день
уже третью неделю!

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они
исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
-

Ты скрипичный ключ видел? А что, скрипка захлопнулась?

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая..

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.


Что Вы пляшете под его дудку? Это не дудка, это - ствол...

 

А у вас бывает такое чувство,что вот прям
хочется во всей квартире убраться?!
Вот и у меня тоже нет..
==============================
Самое главное- не сжечь тот мост, по которому
придется возвращаться..
==============================
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно
- он удвоил наказание или отменил его?
==============================
Почему люди, живущие на прожиточный максимум,
устанавливают нам прожиточный минимум?
==============================
Почему боксерские перчатки называют перчатками,
если они- варежки?
================================
Почему за попытку государственного переворота
статья есть, а за сам государственный переворот
статьи нет?
=================================
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны,
на зачем Вам вся эта толпа у Вас в доме?
=================================
Почему соус с чесноком называется * Чесночный соус*,
соус с грибами - *Грибной соус, и только соус с хреном
называется просто *Соус с хреном*?
==================================

 

Улыбнитесь)))))) :D

Спойлер

 

Из жизни кошачьей)

Спойлер

 

Спойлер

Еврейский сын приходит к еврейской маме и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Отлично! - говорит мама. - Наконец-то ты остепенишься и заживешь как человек!
— Мама, но я боюсь, она тебе не понравится...
— Главное, чтобы тебя любила!
— Мама, понимаешь, она не еврейка...
— Ха! Нашей семье давно нужна свежая кровь!
— Мама, ты знаешь, она на 12 лет старше...
— Замечательно! Таким, как ты, нужны женщины с опытом!
— Мам, у нее уже трое детей от предыдущих браков...
— Какое счастье ! Я так давно мечтаю о внуках!
— Мам, ты знаешь, нам негде жить.... поэтому мы, наверное, поживем пока у тебя...
— Грандиозно! Милые крошки пусть играют в гостиной, а вам я уступлю свою спальню!
— Мама ! Мама! Мамочка!!!! Но как же ты?!!!
— А обо мне не беспокойся, я сейчас пойду повешусь!
************************
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!
*******************
Грузин просит фотографа сфотографировать его рядом с деревом.
— Пожалуйста. Как вы хотите, чтобы я вас сфотографировал -- перед деревом, справа или слева?
— Я буду стоять за деревом.
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет, вах, где мой Гиви?! А я выйду из-за дерева и скажу: здравствуй, мама!

 

А что это у тебя синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины..
Ух ты! А с кем?
-С женой..
==============================
-Алло, сыночек, ты кушал?
Мама, вообще-то я женат.
-Я поэтому и спрашиваю.
===============================
У меня жена дома сидит, пироги печет.
Целый день печет, представляете?
Прихожу с работы- печет, ухожу на работу- печет!
И ведь кто-то жрет эти пироги!
Я ни разу не пробовал...
================================
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу..
-И какие призы были?
Троих победителей выгнали с работы..
=================================
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала,
что я испортил лучший час ее жизни.
=================================
Разговор двух подруг
-Как твой муж помогает тебе по хозяйству?
-Основная помощь заключается в поднятии ног,
когда я мою полы.
=================================

--- Сообщение добавлено 23 мар 2019 ---

Доктор, у моей жены болит третий день горло,
она почти говорить не может, что нам делать?
-Придите домой к трем часам ночи, пьяный и с друзьями.
И что, поможет?
-Будьте уверены, поможет.
=================================

 

Про погоду... :D

Спойлер

- В такую погоду так и хочется лежать и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.

Удивляясь причудам погоды, следует помнить, что российский климат предназначен в первую очередь для уничтожения неприятеля.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Прогноз погоды: на всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Ну вот какое лето, так я к нему и похудела.

Говорят, наступило лето. Можно ходить в летней шапочке, летнем пальто и летнем шарфике.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

 

Спойлер

Женщину редко устраивает положение вещей, особенно если это касается вещей мужа.
* * *
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
* * *
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. С*ки, все предусмотрели.
* * *
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я люблю тебя. — Это сказка или анекдот?
* * *
— Дорогая, а как же супружеский долг? — Спи, вечером долги не отдают… примета плохая!
* * *
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
* * *
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.
* * *
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
* * * — Будешь булочку, дорогая? — Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. — Я знаю. Будешь булочку?
* * *
Сижу, подкручиваю стул отверткой… Подходит муж, отбирает отвертку… Ну, думаю,… щас все сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:….» На!!!… Так же легче!»….
* * *
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.
* * *
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги». Убил коммент: «А прикладывать с размаху или как?»

* * *

 

-Привет!Тебе микроволновка не нужна?Отдаю даром.Крутится,но не греет.Выглядит хорошо.
-То есть курица не разогреется,но накатается вдоволь?

 

--- Сообщение добавлено 26 мар 2019 ---

Картинки третью и пятую- с мобильными телефонами - показала моим внукам. С воспитательной целью!
Увы, в цель не попала..промахнулась..Поколение младое юмор понять не захотело..

 

Не вижу я картинок...

А это от меня и бесподобной женщины!!!

Спойлер

 

Спасибо, что предупредили..Вызову специалиста по ремонту моих отношений с компом..

 

Спойлер