Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

 

Конкурс двойников Мэрлин Монро(штат Огайо, США)

Спойлер

 

Спойлер

 

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

Спойлер

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

 

Спойлер

 

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Заболела.Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

 

Карантинные дела.

Муж занимался сексом с любовницей онлайн. Жена терпеливо ждала, когда освободится компьютер. Потом жена занималась сексом с любовником онлайн. Потом стало скучно, и они подумали, а не заняться ли сексом друг с другом.

......

Новое ругательство: "Иди ты... в карантин!"

 

Собрались как-то миллионеры за столом. Француз говорит: «Счастье — это когда ты имеешь много денег и тусишь на яхте с красивой девушкой, пьешь дорогое вино, беззаботно танцуешь и наслаждаешься отдыхом. И свысока вспоминаешь тех, кто не верил, что у тебя все получится»

Англичанин ему возражает: «Такое счастье быстро надоедает. Для полного счастья необходимы сильные всплески адреналина. Например, ты занял денег и вложился в рискованные, но высокодоходные активы. И вот, утром ты включаешь компьютер и видишь, что твои активы выросли в цене. Теперь ты богат. По силе ощущений это более яркое счастье»

Русский говорит: «Любой русский может испытать еще гораздо более сильное счастье. Например, сидишь ты у себя на даче, читаешь книгу, попиваешь коньяк. Вдруг снаружи дверь выламывают и внутрь врываются люди с автоматами в масках, кричат матом, бьют по почкам, укладывают лицом в пол, угрожают засадить тебя надолго. Говорят, что если не сознаешься, то проблемы у тебя начнутся прямо сейчас. Тут же тебе делают очень больно и обещают сделать еще в сто раз больнее. И вот, один из них достает протокол и начинает писать. Итак, говорит он, такое-то число, по адресу Лесная, 28 был проведен обыск. Ты поднимаешь голову, облегченно вздыхаешь и говоришь: Лесная, 28 — это напротив. А у нас Лесная, 25. И они, недовольно ворча, уходят. Вот тогда ты понимаешь, что такое счастье. Ты плачешь от счастья»

 

КВН Украина. Шутка плоская, но какой голос у парня. Улет!!!

Спойлер

 

Спойлер

вот вы ржете ,а в италии новый тренд



***

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали!
Когда я приехала в магазин, то выяснилось, что все ещё носят и одежду.

 

Когда твой вес такой, что нету мочи,
То поневоле предаёшься аналитике -
Что тянет к холодильнику средь ночи?!
И понимаешь, что скорей всего...
магнитики.

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Чих без маски — вирус на ветер!

30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

12 апреля 1961 — первый человек в космосе, половина населения Земли ликует на улицах.
12 апреля 2020 — половина населения Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

 

Спойлер

Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.

 

Мужчины как мыши: отдельно смотришь-
хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется- сразу хочется отравить!
===================================
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки,
то глубоко ошибается: он просто ходит по рукам.
=======================================
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных голова болит, а от настоящих- кружится...
========================================
Все мужчины приносят счастье: одни- своим присутствием ,
другие- своим отсутствием..
========================================
Мужчины как обувь: хочется купить сапожки на шпильке,
а....попадаются одни валенки.
========================================
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем,
сидя в трамвае.
=========================================
Была у психиатра. Врач сказал:*Психических заболеваний нет,
Просто веселая дура.
=========================================

 

Спойлер

Невероятно!)))

https://www.facebook.com/100004762231627/videos/1467956956706365