Фунтик. Записки человеколюба.

Фунтик читал форум Первого канала и не верил своим глазам. Украинский борец купил золотую медаль на рынке! Американские легкоатлетки бежали!эстафету!без соперников! и выкинули китаянок из борьбы за медали! Ну вы люди, блин, даете!!!!!

 

Фунтик решил вести свою страничку на каком-нибудь форуме. Для этого требовалось подтянуть грамотенку, почитать великих. Немного отвлекали шум и суета окружающих, которые не воспринимали молчаливых укоров и подчинялись только звуковым сигналам.

 

Говорят, что словарный запас собак давно обогнал Эллочку-людоедку и составляет больше150 слов. Собаки "очеловечились". А кошки "особачились", понимают команды и привязываются к человеку, а не к месту. Открою страшную тайну - кошки тоже владеют грамотой, просто не спешат это демонстрировать, ну не такие же они простые, как собаки, ха ха ха...
Итак, каждый из нас может постараться проникнуть в тайны своих домашних питомцев. Главное , чтобы они об этом не узнали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добавлено @ 18:29
Фунтик прочитал на Ленте сети Котэморд, что объявлена акция - Пометь в обувь спортивного чиновника. Конечно название акции звучало побрутальнее, но проклятая цензура!!! Хотелось, конечно, добраться до мокасин Макларена. Но лететь над океаном - нет! У Фунтика была морская болезнь. А вот Крейвену он готов высказать все , как британец британцу. И, напевая
"Джимми Чу, Джимми Чу,
Так вонять я не хочу.."
Фунтик полез за своей походной сумкой.

 

Фунтик был назван в честь солидной валюты родины своих предков - Фунт Стерлингов. Но фамилию убрали, сказав, что Стерлигов - мошенник и аферист. А Фунт превратили в Фунтик, сказав при этом странную фразу - Хоть так рублю поможем.
Опасную конструкцию, предложенную доброжелателями, Фунтик отверг. Он вылетал в Питер на встречу с котами Эрмитажа. У них были такие связи!! В Англии им брался помочь знаменитый кот Ларри, который из-за политических интриг потерял службу в аппарате премьер-министра Великобритании. И где теперь этот премьер-министр??!! Знай наших. Фунтик прилег перед дорожкой.

 

Маринеску
Прочитала в новостях.
Сегодня известный блоггер кот Фунтик встречался в Ватикане с котом Папы Римского. На повестке дня-недопуск российских параолимпийцев к олимпиаде в Рио. Фунтик просил повлиять папского кота на Папу, чтобы тот, в свою очередь, повлиял на кого надо. Так же Фунтик выразил соболезнование жертвам землетрясения в центральной Италии.
Пока российские спортивные чиновники "изыскивают возможности", кот Фунтик действует.
Коты предали анафеме ВАДА, МОК, и лично г-на Макларена за попрание христианских и общечеловеческих ценностей, и передали Ноту протеста в ООН.
А так же заявили, что те, кто обижает слабых и беззащиных, не на этом, так на том свете, за это ответят. Как написал в своем блоге Фунтик, Бог не Тимошка, видит немножко. Что написал в своем твиттере папский кот, загадка, ибо я по итальянски ни бельмеса.

Кот-понтифик

 

Пока городские деловые коты боролись за права паралимпийцев, не покладая лап, хвостов и выделительных органов, в российской глубинке не затихала жизнь. Йося-дауншифтер, рассекающий по деревне на авторском мотике, неожиданно обрел пугающий его успех.

Лежа под звездным небом в пахучей августовской траве, он размышлял, а не рано ли он сменил пол на средний? Может и мужской был совсем неплох? Маркиза сегодня явно была разочарована. А все "Голос из-за бугра". Отряхнем с наших лап половые различия, мы коты 21-о века, зачем нам эти средневековые предрассудки? В современном западном обществе уже 15 гендеров, и только в отсталой России - два. Ну какие там у них 15 гендеров, если у них там даже грибных лесов нет!! И мяты, в Италии даже мята не растет. Охохонюшки, какие ужасы там в Италии-то, жалко как всех! Пойду-ка , валерьяночки накапаю, что ли, что-то травяной сбор не помогает.

 

Вечная Кошка тяПа (большая), коротко ВКП (б), с утра была не в настроении. Известный блоггер Фунтик так увлекся правозащитной деятельностью, что даже не прислал своей давней приятельнице ни одной ватсапинки за день. Где обещанные дневники? Почему Тяпа должна узнавать все новости из открытых источников? Не радовал даже ежедневный массаж от хомяка Кузи.

Котэморд доносил, что обгажены все туфли Макларена. А Крейвену кошка домоправительницы пометила его любимое шелковое постельное белье. Элитное, швейцарское, стоимость комплекта 4000 евро. Настроение резко улучшилось и Тяпа полезла под диван за таблеткой валерианы -форте, которую удачно заполучила сегодня ловким броском под ноги хозяйке.

 

Маринеску
Фунтик неподражаем!"-думала Маруся, рассматривая в инстаграмме свежие фотки Фунтика. Интеллектуал, сноб, денди.. Однако, уж слишком любит участвовать во всяких политических интригах. Сейчас воюет против "забугорных" чинуш, а завтра, глядишь, и на наших пасть откроет.. И что тогда.. Сибирь, ссылка... Сибирь большая, а я не хочу повторять подвиг жен декабристов.

Изя. Изя, увы, может стать только прекрасным собеседником и другом. Образован, увлекается, как и я, велоспортом. Пожалуй, приберегу Изю для велосипедных прогулок.

Нибелунг... ах, нибелунг, нибелунг.. Красавец!!!Но... совершенно аполитичен! Я б сказала, апатичен. Подозрительно это! Невозмутим, как Штирлец. Может, он шпиён? Уж слишком демонстративно ничем не интересуется.

Пока Валерка подрастает, надо себе выбирать жениха, а то скоро на лапы будет наступать, мошенница! И шубку, как у меня, где-то прикупила. Да и вот этих Тяп и Трехцветок неизвестных со счетов не стоит сбрасывать.

ЗЫ. О, кстати, а Фунтик тот еще гуляка! Вот, только что КОТЭкспресс-газета опубликовала фотореопртаж, о том, как наш Фунтик и папский кот, распив литр валерьянки, барагозят на улицах Вечного города. Приличные ведь коты, а орали на всю римскую:"ВАДА-восставшие из АДА!" и прочие непечатные лозунги. Так, запишем. Фунтик выпить не дурак!!!

 

Я сегодня немного пьяяяян
И машину не поведуууу,
Закрывается Вааатикааан,
Я от папы пешком пойдууу..
Я опять ему вслед кричуууу,
И хочу его попросить,
Мы оставим наш лимузиииин,
И пойдем еще потусииить...

Тусить, тусить, тусить, тусить,
Под окном орать, И на крышах пеееть..
Тусить, тусить, тусить, тусить,
Кисы к нам придут свою шкурку грееееть..
Ла ла ла ла....
Тэээк-с, где мой телефончик, ща напишем девчонкам. Рассылка - Тяпе, Маркизе *как бы Йося-паразит мою Трехцветочку не увел*, Валерке, нее....молодая еще.... МАРУСЯ!!!! Ласточка моя..Я по тебе скучаааю...
Ой, кто это???!!!! Это я это???!!!!!

 

Сегодня у всех блоггеров был библиотечный день.
Фунтик искал в библиотеке интернета средства лечения похмелья у котов. Был бы он дома, давно бы уже разжился рассольчиком или кефирчиком, который был в холодильнике каждой, уважающей себя россиянки, и символизировал диету "с завтрашнего дня". За рубежом рассола не было, вместо кефира был йогурт, а это совсем не тот градус. Ничего не найдя, Фунтик решил вспомнить принцип гомеопатии - подобное лечится подобным. Уважим древнейшую мудрость - подумал Фунтик и , мявкнув, опрокинул бутылочку из мини-бара. О том, что неудачный опохмел ведет к запою, он подумать не успел.
Йося искал в сельской библиотеке издания по проблеме решения многополовых конфликтов. Как выяснилось, в Советском Союзе межполовые конфликты решали милиция, местком и партком. И , видимо, вполне удачно, раз дополнительной литературы по этому вопросу не выпускалось.
Но Йося не стал унывать. Мы пойдем путем техники и прогресса - замастрячу -ка я тандем - двойной велосипед. И в тренде, и совместное катание с Маркизой будет сближать.
Тяпа изучала объявления о выдаче хомяков в добрые руки. Кузя от обработки обширных площадей стал сильно уставать.
Валерка еще не умела читать и писать и бесилась ненаучно и мракобесно.
Маруся была сама тайна. Она забыла пароль разблокировки гаджета.

 

Напитки в баре закончились. Пора было возвращаться домой. Маруся молчала и на связь не выходила. Йося принципиально не пользовался интернетом. Только голубиная почта. Голуби к Йосе летали неохотно, требуя двойной тариф за риск.
Подождав, когда горничная закончит уборку, Фунтик пошел в ванную понюхать Доместос.

В голове наконец-то наступила ясность, на теле - чистота.
Тааак...кого бы организовать на встречу в аэропорту. Не на такси же ехать. Котя встречал его в прошлый раз и остался недоволен привезенным сувениром. А Фунтик был уверен, что подушка с его портретом - это самый лучший подарок.
Лапа крутила колесико, глаза скользили по френдам. Оооо!!! Серый!!! Цветы любит, его еще прозвали РозаХутор. Ему напишу - давно не виделись.

 

Arctic91
Это кого ещё прозвали РозаХутор? Ты, Фунт Стерлингов, договоришься. И догуляешься... вон, Марусю потерял почти...
Так тебя что, с цветами встречать?! (Ну, ты даёшь) Какие предпочитаешь?
Говори номер рейса, только быстро. И аэропорт, в котором встречать... А то с тебя станется.
Хотя что это я... раньше времени. Нас тут двое - серых... в полосочку. А, ладно. Когда он там Костика отыщет.... А оставлять его одного ни на минуту нельзя (в Париже вон кажется Голос Дети начинается)...

 

Рейс...аэропорт...Доместос прояснил мозги, но не вылечил амнезию. А где билет?? Вот говорили мне не связываться с продажными девками империализма!!! Спасибо, что изнасилование не предъявили как Саркози..неее, Бельмондо....кого же у них тут горничная снасильничала, а на терпилу повесили??? Ааа, Стросс кан, вспомнил. Так вот я не он, в президенты Франции не баллотировался, ни одной горничной не интересен. А к чему это я?? Во, нашел билет, он же у меня электронный.
Серый, отбой, клади тюльпаны обратно в вазу. У меня трафик оплачен до дома, довезут. До встречи, сконнектимся.

 

На обратном пути в самолет Фунтика попала молния. В результате все мясо в обедах стало рыбой, шампанское Dom Perignon превратилось в Советское полусладкое, а в Фунтика, который пошел разбираться, прилетел из-за занавески остаточный разряд. Остаток пути он провалялся в кресле, в авто шипел и искрил. Дома трансглюкировал пару старых тапок и пошел изучать документы на открытие магического салона.

 

В магическом салоне Фунтик быстро заскучал. Никому не были нужны его способности. Женщинам нужно было снимать какой-то венец безбрачия и снимать какую-то порчу. Еще, после долгого рассказа, какая же сволочь ее муж, требовалось его вернуть. Это он делал с удовольствием. Две женщины становились счастливыми - одна получала, другая освобождалась. Мужчине было все равно, часто он даже не замечал произошедшего.
Фунтик сунулся было в бизнес-магию, но там сидели такие оборотни из силовых структур, что еле ноги унес.
Развлекаясь, он научился считывать информацию из ноута напрямую. Теперь можно было не отжимать хозяйку от клавиатуры. Сегодня он шарил по информационному полю Узбекистана. Что у них там с Кольцом Всевластия происходит? Демоны из службы местной безопасности сопротивлялись. Обстановка накалялась.

 

Обстановка накалялась. На Дальнем Востоке бушевал тайфун, наводение и экономический форум. В Узбекистане боролись Силы. Темнобелая со Светлочерной. Президент то умирал, то воскресал. Делегации соболезнующих стран застыли на границах . Россия поздравила с праздником. Турция выразила соболезнования.
Фунтик устал и решил поиграть. Стал тренироваться крутить кресла Наставников в любимом проекте Голос. В результате, Лепс неожиданно для себя повернулся к какой-то писклявой Василисе. Ой, как нехорошо вышло-то - застыдился кот. Ладно, сольет, не жалко зато будет. Но играть с креслами все-таки перестал.

 

Перестал играть с креслами и правильно сделал. В переживаниях за судьбы мира и отдельных его поющих представителей, он совсем забыл про великую дату. А между тем она наступила. У Тяпы в ее Вечности наметился переходной рубеж-юбилей - 15 лет земной жизни. Он уже опоздал на ее фотосессию с друзьями. Возмездие было неотвратимо.

Фунтик быстренько сделал праздничный маникюр об диван, схватил пакетики с едой, и рванул к имениннице с криками:
Всё для тебя - рассветы и туманы,
Для тебя - моря и океаны,
Для тебя - цветочные поляны,
Для тебя,
Лишь для тебя
Горят на небе звёзды,
Для тебя безумный мир наш создан,
Для тебя живу и я под солнцем
Для тебя
Отсутствие креста и невозможность расстегнуть шкурку до пупа немного мешали войти в образ, но именинница и так растаяла и простила.

 

Фунтик подумывал пойти во врачеватели. Ну, а что, деньги гребут лопатой. Вон их, мошенников постоянно по телевизору разоблачают. И тут приболела его хозяйка. Фунтик все лапы сбил, крутился за ней хвостом. Пока она наливала себе водички, подсовывал свои миски. Ну а вдруг непоправимое - кто корм положит?
Уложил в постель, помогал подоткнуть одеяло, запутался в нем сам. Потом полночи ходил дозором вокруг кровати, проверял температуру, щекотил лицо усами, дышал на хозяйку своим вторым ужином *она таки на свою беду жрать этому проходимцу положила*. Громко пел колыбельные, спрашивал как в американских фильмах - все окей? Неблагодарная хозяйка фильмов не смотрела, в ответ толкалась и шипела сквозь зубы русские слова.
Покой и сон наступил только к утру. Фунтик перестал быть доктором, стал Няшей и они благополучно продрыхли до полудня

 

Магический салон процветал. Фунтик прочитал всего Гарри Поттера, почерпнул массу идей, нанял в подручные маглов и обучил их несложным трюкам. В свободное время тренировал начальственную морду и мечтал сделать на лбу зигзагообразный шрам.

Домашние маглы продолжали удивлять. Как они выживают в этом сложном мире - такие слабые и ни к чему не приспособленные? Хорошо хоть догадались приспособления себе в помощь изобретать.
Сегодня хозяйка уронила на пестрый пробковый пол круглую прозрачную таблетку. И вот ведь жадная. Долго ползала по полу, искала. Причитала, что Фунтик найдет и сожрет. Фунтик видел таблетку. И, конечно собирался ее сожрать, когда хозяйка наиграется в собачку-ищейку. Но не тут-то было. Хозяйка притащила пылесос и со словами - Так не доставайся же ты никому!! Тыдищь!! - умыкнула таки таблетку.