Анекдоты, шутки, юмор.

Тема в разделе "Мир развлечений", создана пользователем Шпилька, 8 авг 2017.

  1. Шпилька

    Шпилька старожил

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    658
    Симпатии:
    6.162
    Пол:
    Женский
    Делимся анекдотами, приколами, шутками.

    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 14 ноя 2020
    Лисичка, delamer, Noran и 8 другим нравится это.
  2. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    ПРО ВОЗРАСТ


    С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.



    C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.

    Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

    Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.

    Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

    С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

    Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

    Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

    Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

    Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

    В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
    Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…

    Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

    С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

    Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

    Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

    Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

    Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

    Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

    С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
    Например, о своём давлении
     
  3. Лиля

    Лиля гигант мысли

    Регистрация:
    14 фев 2018
    Сообщения:
    8.967
    Симпатии:
    39.738
    Пол:
    Женский
    [​IMG]

    [​IMG]



    — Ребе, кто создал мир?
    — Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
     
    Владинка, pilochka, Lia и 5 другим нравится это.
  4. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский

    *ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА*


    ✨ Борщ пересолила, с солью переборщила.
    ✨ Сел в автобус. Стою.
    ✨ Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник.
    ✨ Только в русском языке матом можно обидеть человека, но и похвалить.
    ✨ Языковый "взрыв" для иностранца:
    – Есть пить?
    – Пить есть, есть нету...
    ✨ Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент, "умный очень" – издевка, а "слишком умный" – угроза?
    ✨ Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят.
    ✨ Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
    ✨ Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные!
    ✨ Сдержал слово - молодец, а ведь могло и вырваться!
    ✨ Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы "Страшно красивая"...
    ✨ Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между близкими людьми и людьми недалёкими.
    ✨ Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
    ✨ Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже, а вместе - ругательство!
    ✨ Умом Россию не понять, аршином общим не измерить! Табличка: "Стол окрашен". Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
    ✨ "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже!
    ✨ Странности русского языка: "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?
    ✨ Только в русском языке из трех гласных букв: "Э, а я?" можно составить предложение.
    ✨ Русский язык можно любить хотя за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное"!
    ✨ Трудно объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".
    ✨ Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "начистить репу двум перцам" или "настучать одному хрену по тыкве". И как им объяснить, что "жрать как свинья" и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже. А "надеть нахер шапку, чтоб уши не замёрзли" - это вообще необъяснимо!!!
    ✨ Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено". На русском: "при купании держаться за ручки".
    ✨ Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "вдруг авария", и только русские с мыслью: "вдруг менты".
    ✨ Только наш человек садится за руль, включает GPS-навигатор, после едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на "ты", оскорбляя его за неправильно указанный маршрут: "Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?". А, доехав до места назначения, заявляет: "Вот так-то! И кто из нас был прав?".
    ✨ ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ
    ✨ Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
    ✨ Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: – Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
    ✨ Беседуют англичанин, француз и русский.
    Англичанин:
    – У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
    Француз:
    – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
    Русский:
    – Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
    ✨ Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
    ✨ На филфаке идёт лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
    – Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:
    – Ну да, конечно!
    ✨ Филолог : – Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке. – Останавливается, задумывается, бормочет под нос: – А не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???
    ✨ Пример из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
    ✨ Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
    ✨ Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС
    ✨ "Я нерусская, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый, тоже нерусский, и спрашивает:
    – Ленка, у меня тут к тебе вопрос, что означает слово "бесподобный"?
    – Ну, это значит – самый хороший, самый лучший или типа этого.
    – Странно, я у русских спросил, они сказали, что слово бесподобный означает о@уенный."
    ✨ Во время экзамена профессор спрашивает студента:
    – Что такое синоним?
    – Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
    ✨ Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
    ✨ Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное.
    Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
    ✨ Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
    – А теперь стих!
    – Он ошеломлённо спрашивает: – Какой стих?
    – Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!..
    А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.✨
    _________________
    Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и возможность.
    Поэтому не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность
     
    Владинка, Лиля, pilochka и 9 другим нравится это.
  5. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    - Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение?
    - Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм ...

    Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием .

    Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта...Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше .

    Рабинович не утратил вкуса к деньгам , и это придавало ему уверенность в том ,что у него нет коронавируса .

    [​IMG]
    - Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?

    - Налейте мне виски....
    - Но сейчас 8 утра , мадам!!??
    - Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...

    Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег.

    Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают .

    - У вас такой сильный кашель, Вы курите?
    - Курю.
    - Выпиваете ?
    - Бывает ....
    - Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
    - И что, я должен только кашлять?

    Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича , который прожил 70 лет затаив дыхание

    .
     
    Света, Лусия М, Лиля и 8 другим нравится это.
  6. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    Есть еще одна рекомендация: Принимайте советы только вместе с чеками!
    [​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
    S_Irina, Света, Лусия М и 7 другим нравится это.
  7. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
     
    Света, Лусия М, Malu и 7 другим нравится это.
  8. Лиля

    Лиля гигант мысли

    Регистрация:
    14 фев 2018
    Сообщения:
    8.967
    Симпатии:
    39.738
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Света, pilochka, Лусия М и 8 другим нравится это.
  9. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    - Мама, можно мне взять конфетку?
    - Моня, только через мой суп!



    – Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
    – Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…



    - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    - Уже лучше... Но, пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.



    — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.





    - Моня, так ты женат?
    - Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»…



    Жена мужу:
    — Милый, сфотографируй меня.
    — Зачем?
    — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
    — А что, дальше еще хуже будет?



    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    - Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…



    - Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
    - Нет!
    - А откуда вы знаете?.



    В Миграционной службе:
    — Вы еврей по папе или по маме?
    — По жизни!



    — Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
    — Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!



    Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
    Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!




    Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
     
    Света, Талия, pilochka и 8 другим нравится это.
  10. AnaskO

    AnaskO Управдом-друг человека

    Регистрация:
    7 авг 2017
    Сообщения:
    7.784
    Симпатии:
    34.159
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
    pilochka, Лусия М, Лиля и 2 другим нравится это.
  11. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    1327314_original.jpg

    925879.jpg

    hack.jpg
     
  12. Владинка

    Владинка старожил

    Регистрация:
    16 янв 2019
    Сообщения:
    814
    Симпатии:
    3.696
    Пол:
    Женский
    Дети говорят

    Рома (4 года) маме:
    — Я боюсь черепаху, она страшная!
    — Она страшная, но добрая.
    — Как ты?

    ***
    Леша (4 года) спрашивает:
    — А баба Света куда уехала?
    — В Верхотурье.
    — А это на нашей планете?

    ***
    Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
    — Бабушка, это ты?
    — Да, я.
    — Ты здесь такая ровная еще была!

    ***
    За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
    — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

    ***
    Читаю стихотворение дочке:
    — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

    ***
    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Нет, со Светкой с третьего этажа.

    ***
    Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
    — Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
    Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

    ***
    Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
    — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

    ***
    Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
    — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

    ***
    Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

    ***
    Дочка (2 с половиной года):
    — Папа, не ходи на работу, останься с нами.
    — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
    — Ну, да. Папа все съест.

    ***
    Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
    — А когда мы в садике так орем, нас ругают...

    ***
    Ребенок (9 лет):
    — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

    ***
    — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Что, без сковородки?

    ***
    — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
    — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
    — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
     
  13. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    Лучше пузо от пива, чем горб от работы.


    Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.



    Под лежачий камень мы всегда успеем.



    Уже много-много лет ум все ценится, ценится, ценится... А пора бы уже, наконец, начать за него и платить.





    Наше среднее образование - самое среднее образование в мире!



    Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.



    Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.



    Пришла любовь - каникулы у разума.



    Чем беднее народ, тем богаче его пастыри.



    Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...



    И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"



    Нам химия блондинок подарила.



    Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.



    Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.



    Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.



    У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.



    Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.



    Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.



    За свои достоинства человек платит гораздо большую цену, чем за свои недостатки.



    В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.



    Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.



    Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.



    Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.



    В лесу было накурено...



    Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...



    "Секс только после свадьбы," - звучит как "ссылка доступна только зарегистрированному пользователю".



    Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.



    Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно.



    Собрать бы всех геев в одну страну, да и посмотреть лет через сто, что получится...



    Во всем мире люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "А вдруг авария!" И только у нас - с мыслью: "А вдруг менты!"



    Русский человек всегда находит единственно верное решение. После того, как перепробует все остальные.
     
  14. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    Смешные комментарии к постам в социальных сетяхВо всех социальных сетях, существующих на просторах всемирной паутины, каждый день появляются десятки тысяч новых публикаций. А под ними, как известно, можно оставлять свои комментарии. Чем пользователи, соревнуясь в остроумии, с радостью пользуются. Некоторые комментарии действительно довольно смешные и могут поднять настроение.
    [​IMG][​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
  15. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    Такое может быть только в нашей стране. Сидишь на работе и думаешь: "Где же мне денег-то заработать?"

    Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

    Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.


    Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем

    Хочу влюбиться, ищу жертву...

    Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было показывать детям.

    Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо!

    Для женщины кровать не столько место для сна, сколько место для манёвра.

    У всякой двусмысленности, на самом деле, только один смысл - второй.

    Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

    Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость - значит, платить лучшими годами жизни за худшие.

    Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!

    Легче всего преодолевать трудности, когда они чужие.

    Мужчина всегда поможет женщине донести сумки. Особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет.

    Богатые и успешные часто сетуют на то, что богатых и успешных у нас не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными.

    Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

    Вежливость, которая заставляет нас кривить душой, выдает в нас не культуру, а слабодушие.

    Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.

    Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

    Часть людей живёт по неписанным законам. Потому, что они могут оплатить нарушение писаных.

    А ведь, если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

    Многие хотят жить своей головой, сидя на чужой шее.

    Быдло - удивительное слово. Как правило, оно исходит из уст именно тех, кто и есть быдло.

    Плохих людей нет! Просто есть люди и нелюди.

    Фраза "Уже иду!" не имеет временных ограничений.

    Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

    Если посчитать, сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то получится, что деньги любят намного больше!

    Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°C.

    У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня проблем не было.

    Обычно, деньги - зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги моментально превращаются в добро.

    Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.

    У кого кнут, у того, как правило, и пряник.

    Кто не желает возвыситься, тому незачем унижаться.

    Люди так смешно удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними точно так же, как и они с тобой.

    Большая часть людей живёт, как все, и только малая часть - так, как им хочется.

    Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни - значит, они были потрачены зря.

    Одни торгуют тем, что сделали. Другие - тем, что скупили. Третьи - тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

    И когда уже наш народ осознает простую вещь: за коррупцию чиновников ни в коем случае не надо снимать. Их нужно вешать.

    С хорошей компанией и забегаловка - ресторан.

    Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

    Очень плохое утро, когда пили все вместе, а на работу тебе одному...

    А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" - отвечу честно: "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю..."

    На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

    Чтобы дать человеку жизнь, есть только один способ, а чтобы отнять её - придумали тысячи.

    Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!

    Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

    Важно научить детей читать, но еще важнее - научить их сомневаться в прочитанном.

    Умный ссылается на факты, глупый - на авторитеты.

    Люди, не имеющие своего мнения, готовы отстаивать любое.


    1146559_original.jpg

     
    Последнее редактирование: 6 фев 2022
  16. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
    [​IMG][​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG][​IMG][​IMG]
     
  17. Лиля

    Лиля гигант мысли

    Регистрация:
    14 фев 2018
    Сообщения:
    8.967
    Симпатии:
    39.738
    Пол:
    Женский
    Сегодня, 9 февраля по новому стилю, родился легендарный красный комдив Василий Иванович Чапаев. Народная любовь породила море анекдотов про него и его друзей — Петьку и Анку.

    [​IMG]

    Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
    — Василий Иваныч! Помнишь, у тебя в прошлом году майка пропала?
    — Ну?
    — Нашлась!

    [​IMG]

    Учит Василий Иваныч Петьку, что значит быть хорошим командиром:
    — Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу — чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты ко мне, а я сижу — мясо ем. И ты садись, чай пей.

    — Василий Иваныч, как ты относишься к таслинским репрессиям?
    — А что это такое, Петька?
    — Ну, это когда в лагеря ссылали…
    — Плохо! Очень плохо, Петька! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
     
    Malu, Лусия М, aluza и 3 другим нравится это.
  18. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    Лиля, pilochka, Талия и ещё 1-му нравится это.
  19. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    Если ваш мужчина пошел "налево", главное, с ним там не встретиться.

    Хорошо быть замужем - в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.

    Только после тридцати мужчины вступают в брак, ранее этого возраста они в него вляпываются.

    Привыкшему жить во лжи, правда всегда представляется опасной.

    Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.

    Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

    У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

    Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

    Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать...

    Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их оттуда до самого вечера.

    Если чувства преобладают над разумом - это неразумные чувства.

    Лучше сразу отбить охоту, чем каждый раз давать сдачу.

    Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

    Уверенный в себе человек не воображает, что может всё - он просто знает, на что способен.

    Апломб, умноженный на компетентность - есть величина постоянная.

    Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.

    Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему перезвонить". А все, поздно, я уже протрезвела.

    В церковь ходят те, кого совесть мучает. А те, кого совесть не мучает, там работают.

    Веруешь? Прочти Библию!

    Я не знаю, исцеляют ли Дары волхвов, но диагноз ставят отлично!

    Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

    В некоторых случаях, дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать нафиг!

    В споре двух дураков рождается не истина, а дурость.

    Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

    Если в обществе не принято говорить правду, значит им правит ложь.

    Голодный талант творит, сытый - вытворяет.

    Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

    Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

    Трудно переплюнуть - попробуй заплевать.

    Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

    Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

    Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

    Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

    Ты - бык не потому что здоровый, а потому что скотина!

    Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.

    Мужское начало - это конец.

    Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

    Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

    Как отвратительно в России по утрам.

    Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

    Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

    Я сегодня никакой, как вчера.

    Мадам, у вас давно истек срок годности.

    Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.

    Стоишь в пробке, посмотри на попки!

    Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

    Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

    Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

    Семь раз отпей, один раз отъешь.

    Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

    Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.

    Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

    Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

    В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

    Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

    Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

    Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

    Короткая юбка приводит к короткому детству.

    Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
     
    pilochka, Талия, Atuna и 3 другим нравится это.
  20. Sovold

    Sovold гигант мысли

    Регистрация:
    13 авг 2017
    Сообщения:
    2.339
    Симпатии:
    21.634
    Пол:
    Женский
    Скажите, п-та, вам тоже кажется, что это про вас?
    20220213_120204.jpg
     
    pilochka, Света, Лиля и 5 другим нравится это.
  21. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.969
    Симпатии:
    40.557
    Пол:
    Женский
    Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

    Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

    - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

    Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

    Пациент у психолога:
    - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
    - А чем вы занимаетесь?
    - Преподаю квантовую физику в университете.

    - Мужчина, скучаете?
    Мужчина, окинув ее взглядом.
    - Не настолько...

    Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

    Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

    Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
    - Почему вы плачете?
    - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
    - И что?
    - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

    - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
    - К другому доктору!

    "Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из Китая, так и идут.

    - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
    - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие

    =Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при
    этом даже не видевших ни одной из его картин!


    — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
    — Потом...
    — Врач "Потом" называется патологоанатомом!

    Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.


    -Милый, ты меня любишь?
    - Да...
    - А как?
    - Как ни странно!

    Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

    Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

    Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность
    его намерений.

    В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
    не замечает препятствий.

    Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

    Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

    В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

    Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
    возможно, он просто представился.

    Лучший четвероногий друг - кровать!

    Интим не предлагать - могу не отказаться!

    Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

    Если долго хранить верность - она испортится!

    Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

    Сегодня три раза подумала. Очень устала...

    У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!..

    О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

    Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

    Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

    Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

    Деньги - это грязь, но лечебная.
     
    pilochka, Arctic91, Пикша и 6 другим нравится это.

Поделиться этой страницей