Психология

Беседы о психологии человека и отношений

​

 

Да кмк вариантов может быть миллионы. Но на мой взгляд, если человек жил себе спокойно и вдруг встрепенулся и побежал догонять поезд, то он скорее начнет блудить потихоньку, сохраняя вид прежний, предположим, размеренной жизни. Или будет метаться между прошлым и будущим, потому что прошлое ему подходило, а будущее, он это понимает, долго не продлится. Хотя могут быть и варианты: вторая половина не захочет это терпеть и вытолкает. Всплеск закончится и человек скиснет.

Другой вариант, если в тебе изначально заложено не важно что - страсти или тихая размеренная жизнь и ты просто не можешь продолжить существование в других обстоятельствах. Ну, лопнуло терпение и на ровном месте при полном благополучии. Один уйдет не оглядываясь, другому порядочность не позволит и он в депрессию впадет. Ну вот как в "Экипаже", ведь, глядя со стороны, можно сказать: "Вот какого рожна этой стерве не жилось".

 

Если я правильно поняла пример, то это та ситуация, которую в миру принято обозначать "бес в ребро"?))

В фильме авторы построили сюжет именно так, чтобы у большинства зрителей возникал этот вопрос)) Главный герой, который пострадал (впрочем, там какая-то странная дружба у него показана под конец с молоденькой дочкой командира экипажа), настолько вызывает сопереживание и любовь зрителя, что понять его БЖ слишком сложно. Она для него так и останется стервой, которая вертит мужиками в поисках местечка потеплее.

А ведь на самом деле, эта сюжетная линия,возможно, является иллюстрацией к давно известной практике, что вторые браки чаще бывают прочнее первых, заключенных впопыхах по молодости.

 

Думаю, что да)))

Не всегда, конечно, но часто на мой взгляд. Человек уже имеет опыт отношений и примерно знает, что ему нужно для семейной жизни. Некоторые даже начинают маму слушать)))

Хотя бывают счастливцы, которые и смолоду знают , что им надо и выбирают чисто по расчёту. Я таких знала. Результат был очень хороший. Хотя кмк хоть минимальная "химия" между людьми всё - таки должна быть, чтобы на её основе по мере общения, общих дел, бизнеса, детей, возможно и секса прийти к взаимной любви.

 

Для возникновения чувств должно быть в наличии физическое влечение, потому что любовь, по сути, - это уловка Природы для продолжения рода, а если нет физического приятия, то и с потомством возникают проблемы.

Почему нравится тот или иной типаж – понять сложно. В общем, есть тенденция к выбору противоположности. Некоторые выбирают партнеров, похожих на одного из родителей – внешне или по характеру.

И вообще по лицу, по голосу считывается информация. Ты не можешь знать в некоторых случаях, что представляет из себя, допустим, тот или иной актер, но чувствуешь приятие или отторжение. И когда позднее узнаешь его биографию, то оказывается, что тот алкоголик, этот неуемно агрессивен, этот гулял от жены с особями мужского пола, и т. д. То есть имеются неприемлемые для тебя черты личности.
Даже имя каким-то непостижимым образом играет роль. Определенно есть совместимость в этом плане.

 

Однажды на работе я услышала, как коллега позвала одного типа. Он был мне незнаком и я его лица в тот момент не видела, но меня буквально передернуло. Имя было старомодным, хотя он был молодым, и резким по звучанию (созвучным с моим)). Лицо тоже вызывало легкое отторжение – типаж, как у фронтмена „Coldplay“ (экс-супруг Пэлтроу).
Характер оставлял желать лучшего – пикапер со всеми вытекающими.

В общем, первое впечатление может сказать о многом. Ты еще толком не знаешь человека, но уже чувствуешь - будет общение приятным или не очень.

 

Детки запросто рождаются без всякого физического приятия. Это не проблема. В старину от нелюбимого мужа жена могла десяток детей нарожать. Сейчас много деток не модно, а одного-двух от нелюбимого - не вопрос.
Что говорить, если женщина может забеременеть от износа...

--- Сообщение добавлено 20 июл 2022 ---

Тема верности первого впечатления о человеке намного шире, чем тема близких отношений. Не зависит от пола оцениваемого лица.

Существует такое мнение, что первое впечатление – самое верное.
У меня был интересный случай. На первой довольно короткой встрече с будущим работодателем я составила себе впечатление о нем. Поработав какое-то время у него, я засомневалась в его правильности. Но по истечении еще какого-то времени я вернулась к первому впечатлению, оно меня не обмануло).

 

Дети рождаются, а любовные чувства - нет, - об этом шла речь. Если нет физического влечения - не будет и любви.

 

Ну, вообще - то в норме мы с этим рождаемся. Существуют, конечно, некоторые девиации при выборе пола, но это несмотря на большое количество разговоров, всё- таки очень редкое явление.
А вот ситечко, через которое мы пропускаем полученную информацию, думаю, что явление всё-таки социальное и его ячейки формируются и из собственного опыта, и из полученного воспитания и ценностей той среды, в которой мы родились и выросли, да и целей для которых мы для себя фильтруем другого человека.
Думаю, что какой - нибудь маугли не начнет ничего фильтровать и не задумываясь согласится составить пару с любой особой женского пола.
А, к примеру, ортодоксальный еврей даже не будет напрягаться и рассматривать славянку. Она ему на что? Хотя, чем чёрт не шутит)))

Есть шутка: "Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать."
Психологи говорят, что это 50/50. Поэтому советуют, если возможно, давать людям второй шанс.
50 процентов верности первого впечатления в том, что вдолгую мы можем существовать с людьми, которых мы по жизни в голове уже выбрали для себя и поэтому интуитивно их выбираем. Нам так привычнее и комфортнее. Но и расширить свой опыт тоже не вредно. Короче - однозначного ответа на этот вопрос, кажется, ещё нет)))

Спойлер

 

У каждого есть биополе и при первом контакте всегда ощущается уровень совместимости – высокий, средний, низкий. Но даже если люди сразу чувствуют определенный комфорт в присутствии друг друга – это не значит, что в будущем не будет трений, потому что идеальных людей не существует и каждый исключительно индивидуален.
Но если человек (временами) позволяет себе говорить или делать какие-то неэтичные вещи – это знак, что углублять дружеские контакты, усиливать эмоциональную зависимость не стоит. Если закрывать глаза и продолжать активное общение, то когда-нибудь последует удар такой силы, после которого наступит полное разочарование в человеке.

 

К сожалению, эмоциональная зависимость не всегда управляема.
А что касается "маячков", которые оповещают о рисках удара уже по тебе, согласна полностью. Т.е. если ты заметил, что человек даже единожды повел себя недопустимо по отношению к другому, нарушил некое табу в поведении (например, оскорбил женщину, своего же друга и т.п.), то следует иметь в виду, что следующим можешь быть ты.
Это к вопросу о репутации и о доверии. Можно репутацию доброго малого, человека, приятного во всех отношениях, строить долго и тщательно, но достаточно одного существенного нарушения, чтобы ее потерять. Во всяком случае, в моих глазах. И для меня это не теория, а практика. Плавали, знаем.

 

Опять же это, если говорить о долгосрочном совместном существовании и иметь в виду т. н. порядочных людей. А, если брать просто общий случай, то у каждого получатся свои предпочтения - социальные, нравственные, сексуальные и прочее. Если я, к примеру (очень упрощенно), аферистка по жизни, то нужен мне высоконравственный товарищ? Или я ему? Но я его люблю и углублять буду))) Хотя не знаю как в таком случае звёзды должны сойтись, чтобы такой вариант стал возможным. Адское терпение у обоих и невероятное притяжение между людьми должно быть, чтобы произошла взаимная рихтовка. Хотя, наверное, и такое не исключено.

Так ведь не только мы выбираем, нас ведь тоже выбирают. И мы тоже можем переступить границу партнёра.

Например: кошу я под свою с ворюгой, не обязательно ведь с целью обмана - мне искренне нравится этот человек и я искренне его принимаю таким как есть, да и принципами своими готова поступиться и вдруг в какой - то момент не могу через себя переступить. И это я его потеряю. И пойду топиться)))

Я тут вспомнила сериал "Великолепный век" и вот о чем подумала. Там ведь девиц было немеренно. И попадали они туда примерно в одном возрасте, и данные примерно у всех были одинаковые , т. к. их фильтровали по одинаковым параметрам. И воспитывали под одну гребенку цели и ценности ставили одинаковые. А ведь они проявляли себя по-разному.
И ещё. ведь при соблюдении определённых условий после восьми лет проживания в дворце они имели, полное право , получив дом и хорошее приданое выйти замуж не за простого горожанина, а за кого - то из сановников. И, как пишут их брали с большим удовольствием: гарантированно красивая и хорошо воспитанная и обученныя многим премудростям жена.
Многие девицы (они были ещё молоды и действительно были девицами)так и поступали. А другие категорически от такого отказывались: хоть подтиралой, но останусь. А ведь многие не только султана в глаза не видели, но и во дворце ни разу в жизни не были, все тётки до Роксоланы вообще в другом месте жили.

 

Уровень контроля за своими эмоциями и чувствами зависит от некоторых факторов. Неопытным людям свойственно бросаться в омут с головой; большую роль в развитии эмоциональной зависимости играет психическая лабильность. Но мне всё-таки кажется, что если не закрывать глаза на какие-то недостойные выпады, то и углубления тех же (полу)дружеских отношений не будет, и, соответственно, не возникнет сильной уязвимости.
А вот если прощать "до седмижды семидесяти раз", как учит самая читаемая книга в мире (вторая ее часть), и не отстраняться, то в конечном итоге, вред для прощающего может быть колоссальным.

Простить, не злиться вечно, не мстить – это нормально, а вот продолжать вести себя так, как-будто ничего не было, ля-ля, тополя, – это глупость. Глупый человек (ведущий себя так) - это в конечном итоге несчастный человек.

 

Что касается психической лабильности. Довелось мне как-то участвовать в обсуждении на ветке с названием типа "Почему вокруг одни психи?". Большая такая ветка получилась)).

Насчет "закрывать глаза на какие-то недостойные выпады". Попались рассуждения очередного психолога с любопытным подходом. В частности, она сказала, что если человек "под рукой", то есть шансы, что зависимость от него будет ослабляться тем, что ты видишь его недостатки. Оценка более объективная.
Трындец наступает, если с ним расстаться, не отпуская из сердца, или по другим каким причинам предмет обожания недоступен для общения. Как и во многих случаях с психологическими заморочками, мозг обожателя начинает сам себя накручивать. Он вспоминает трогательные моменты, начинает наделять свой предмет обожания придуманными достоинствами (на свой вкус). Короче, возводит на пьедестал, зависимость растет в геометрической прогрессии. И эта хреновая энергия, накапливаясь, буквально взрывает мозги. Ее некуда "слить".

Как-то попалась религиозная книжица для детей с разными толкованиями писания. Там было сказано, что прощать можно только того, кто раскаялся, очень просит о прощении и даже, возможно, (говоря бизнес языком) готов компенсировать ущерб от виновных действий. А прощать просто так, задаром - не обязательно.
Понравилось)

Массово попадались рекомендации психологов (или "психологов") - не оставлять разногласия с близкими типа обид "проглоченными". Предлагалось всегда проговаривать, что тебе не нравится, и договариваться, что с этим делать.
Мой жизненный опыт показывает, что проговаривать обиды (выяснять отношения) не всегда получается. Иногда это попросту бесполезно. Например, по причине, что у каждого своя правда, получится "коса на камень". Выяснение может только полностью разрушить отношения. А это иногда недопустимо.

 

Далеко не каждому в личном общении свойственно делать подлости в виде унижений человеческого достоинства, психологического садизма, уколов/ударов ниже пояса, манипуляций. Некоторые всю жизнь могут это терпеть и не идти на разрыв отношений, но всё это отражается на здоровье негативным образом.

 

По моему опыту психологи много чего правильного советуют, но есть большое НО - это надо уметь делать, т. е. владеть методикой, а это целая наука. Некоторым дано от природы.. В личных отношениях это называется найти подход к человеку, с которым живешь. и на это уходят годы. Поэтому легче уживаются пары с одинаковым уровнем эмоциональности: оба любят повыяснять отношения или оба этого не любят.

Помню давно, когда я ещё работала, меня на целый год послали учиться на психфак университета. У нас там в небольших группах были и практические занятия. Вот вспомнилось одно. Дали задание разговорить одну слушательницу так, чтобы она процитировала хотя бы одну строчку из любого стихотворения Пушкина. А ей соответственно - ни в коем случае не поддаваться и не говорить.
И стали мы её уговаривать. Бились, наверное час, но всё без толку. И тут преподавательница обратилась к ней и даже как - бы нехотя стала с ней говорить вообще на постороннюю тему о том в какой школе она училась, на какой улице эта школа и т. д. (о личном!). Говорили они ни о чём долго - минут десять, показалось даже, что про нас - сидящих , забыли и вдруг психолог глазами нам показывает, что она её ловит. Смотрим, а "партизан"- то наш "плывёт". И ведь выдала она строчку из Пушкина. Потом сама себе стала рот зажимать: Ой, ой"

 

Просто сомневался или хоть какую инфу покопал?

У бабок в Москве были разные соображения, чтобы привиться. Одно из них - потеря бесплатного проезда без прививки. Подарки какие-то вакцинаторам давали.
И потом многие бабки вопрос о целесообразности прививок решали на основании инфы по телику (Малышева и все такое).
Кроме того, бабки ориентировались на старые совковые принципы вакцинации, о разнице между старыми вакцинами и вакцинами нового поколения они не подозревали.
Такшта конкретно в этом вопросе скил выживания не при делах.

 

Да нет, думаю, здесь тупой подход чисто из наличия опыта может не подойти.
Дело в том, что нмв имеет значение не столько опыт предыдущего брака, сколько наличие и сила травмы от развода (ов).
Подозреваю, что супруг, который сам уходит из брака, в т.ч. в следующий, может быть не так травмирован, как брошенный (или преданный) супруг.

Я встречала ситуации, когда "подранок", травмированный предательством партнера, принимал для себя решение, что в следующий раз пусть лучше его любят, а не он сам будет любить.
Боюсь, что это путь в ловушку. Брак или типа того, когда ты сам не любишь, а позволяешь любить себя, со временем может превратиться в мучение.
Еще хуже, когда партнер либо от тебя узнает, либо сам догадается о твоей позиции в этом вопросе, желая заполучить тебя, будет орать на всех углах ЛЮБЛЮНИМАГУ. Проблема что ли?

--- Сообщение добавлено 26 июл 2022 ---

Бывают вещи, от которых сразу не умирают)